Tomo aire,y vuelvo a la carga.

Solo dependo de un hilo en el que me suspendo en el aire. Caigo,tropiezo y me levanto.Me levanto tanto como sea necesario.

Aguanto un segundo y respiro.

Respiro y me levanto.

No importa cuánto tardes,poco a poco.No hay prisa,pero no hagas pausas. La vida se compone de momentos. De momentos presentes y obstáculos. Voy a aficionarme a superarlos. Vive y deja de sobrevivir. Quiero intentarlo. Siempre intentarlo. Poner cada cosa en su sitio y recuperar un orden. Un orden que necesita tiempo y no importa cuánto siempre que se recupere. La vida es una montaña rusa. Te has desmayado y te has caído. Estoy despertando. Estoy bien. Voy a estar mejor. QUIERO ESTAR MEJOR. Poco a poco, con esfuerzo y perseverancia. Persevera siempre. Tiro la toalla y la vuelvo a coger. No pasa nada. Estoy bien. Ha sido un bache, has tropezado pero te levantas.

LEVANTATE SIEMPRE.

Levántate y agradécetelo.

Sonríe todo lo que puedas,porque nadie podrá hacerlo por ti.

Que los rayos del sol te acaricien por un momento,y respira.

Es momento de seguir hacia delante.Es momento de retomar los pasos y avanzar.

PERDIDA.

Perdida entre un montón de rostros conocidos que no pueden ayudarme. Perdida ante la impotencia de una madre que ha luchado como nadie en la vida. Perdida entre desganas y fracasos intentados días tras días. Pérdida de cordura fácilmente. Perdida y sin saber que hacer, cual es el camino a seguir, buscando soluciones a preguntas sin formular. Perdida entre la oscuridad de la noche por no querer ver el sol. Perdida en una calle sin salida. Perdida, me axfisio en el agua viendo la superficie. Y me ahogo. Y no hago nada. Creo que esto es de tratar con médico. Vacío. Malgastando minutos de una vida que intento vivir y se queda en el intento. Llegando a límites que no gustaría llegar. Metida en un pozo en el que caigo pero no toco fondo.

Esperando que algo cambie, y yo no cambio nada. En un pasatiempo en el que lo único que pasa es mi vida. Intentado ver las señales que me conduzcan a algo, y no aparece ninguna.

Intento el comienzo, lo propongo y tropiezo. Vuelvo a intentar, y vuelvo a tropezar. Se queda en el intento. Fracaso. Estoy perdida y me meto los dedos pensado que a través de mi esófago saldrán las soluciones que espero y necesito..

Necesito ayuda, un milagro o un loquero.

No hay mal que por bien no venga.

Para deshacer el daño de un acto negativo,necesitamos cinco positivos.

Después de días infernales en los que me arrastraba por los suelos de pena,ahora remonto y alzo cabeza. He sido valiente y le he pedido perdón a mi madre. Pedirle perdón ha sido un paso importante, pues los años van acumulando daño, y siempre es más fácil pedirle perdón a cualquier otra persona. Ahora respiro.

Me he apuntado a un gimnasio. Por fin. Intentaré centrar la cabeza poco a poco,y quitarme esos kilos físicos son quitármelos también emocionalmente. Ahora nadie me va a parar. En un día solo ya me veo mejoría. Esto va sobre ruedas. Si sigo así y me mantengo con esta fuerza de voluntad y con la dieta estricta y haciendo deporte,en poco tiempo habré cogido el ritmo de hace dos años. Y podré quedarme las tardes enteras en el gym,y llegaré a mi peso ideal. SERE FELIZ. Un poco más, al menos. He decido que este es el momento de perder todos los kilos que he querido siempre, sabéis porqué?porque siempre que he intentado adelgazar era porque mi sobrepeso era muy alto. He adelgazado 10-13 kg, claro, pero oscilaba entre mi peso normal y dos kilos más. Así durante dos años. Bajando y subiendo. No estaba echa una foca, pero no podía decir que estaba delgadita. Por eso, esta vez seré capaz de perder esos 10-13 kg, otra vez, pero esta vez me quedaré donde me quiero quedar. Espero que mi metabolismo no se estanque en los 58 como siempre. Voy a currármelo. Nunca he deseado tanto adelgazar como ahora y los voy a CONSEGUIR.

El otro día me encontré con la ex del chaval con el que estuve. Se rió en mi cara y la verdad no estaba de ánimos para soportarlo. Estaba de autoestima peor que de constumbre y me sentí fatal. Luego me enteré que es que se lo está pasando por la piedra otra vez..Siempre supe que lo que pasó estando conmigo él no lo había echo por venganza. Cada uno tiene lo que se merece. Y dos personas tan malas se merecen estar juntos. Yo desde luego ahora si que me rio. El no podía haber caído tan bajo, y ella se volverá a reir de él. Estoy deseando de que lo hagan público pero me extraña. Yo mejor calladita estoy más guapa, y me rio para mi y para mi castas.

Que sabia es una madre. (LA MIA)

Mi pasado me atormenta en sueños. Lo peor es que les sigo el royo. No subconsciente no entiende que no puede ser y sigue con falsas esperanzas de un amor verdadero.En fin, no le voy a prestar demasiada atención a no ser que el destino me regale SEÑALES. Estoy aprendiendo a fijarme en ellas y a vivir el AHORA.

Chicas os amo.

ha sido una niña mala,mala,mala...

Con un ''chask'' prendo el mechero, y mientras enciendo la punta veo el mundo girar.Voy manteniendo el equilibrio en una cuerda floja de realidad, mientras me consumo a la vez de mi pitillo.El mundo está despierto.El mundo vive.

Intentas abrir los ojos, pero te pesan los párpados.

Solo quieres emborracharte o soñar.

Viendo que la segunda es imposible, optaré por la primera.

Es increíble el presente.Si alguien sabe manejarlo todo el tiempo posible, tomando las decisiones adecuadas... que me enseñe. Seguramente será brujo o loco.

De repente te das cuenta de tus cicatrices en el brazo. Piensas que para mañana esas cicatrices serán útiles y habrán servido de algo.

El mundo vive y mi cigarrillo se ha consumido.El mundo vive y yo tengo que parecer que vivo. Mientras me guardo mis cicatrices y sonrio.

Ha sido un día duro.

Laxante de decisiones.

¿Qué hacer cuándo tu sueño se convierte en tu vida,y tienes que decidir entre tu sueño o lo justo?

Lo justo sería quedarme en casa,estudiar,podría apuntarme al gimnasio,podría estar con mi hermana,amigos y demás...Pero quiero irme fuera,tendría que buscar curro,estudiar,vivir SOLA,sin conocer a nadie en aquella cuidad,buscarme la vida,NO podría apuntarme a un gimnasio de momento...pero es que un precio demasiado alto si me quedo aquí.Está en juego mi felicidad y la tranquilidad de mi familia,y la verdad estoy cansada. Cansada de ser un estorbo para todos,de ser la bala perdida que nadie sabe controlar. Aquí me voy a volver loca. He deseado durante años estar donde estaba. INDEPENDENCIA aunque sea amarga. Aqui solo hago sobrevivir. Sobrevivir a base de palos,soledad,ansiedad,kilos,abandono,broncas,broncas,broncas...

Dentro de poco es mi cumpleaños.

Mi mayor deseo es alcanzar los 60 para ese día.Con sesenta kilos la balanza empieza a contar desde cero,y a partir de ahí a por los 50.

Joder tengo ganas de VIVIR.Vivir un poco y dejar de sobrevivir como siempre.

Tengo ganas de enamorarme.Enamorarme con ganas.Universo escúchame.

Chicas,tengo que agradeceros por las tres mil visitas que lleva el blog.GRACIAS por siempre estar ahí. Cuando todo el mundo se va, ustedes estáis ahí y solo con leeros, no me siento sola.

GRACIAS a mis seguidorxs, a lxs que algunxs echo mucho de menos.

Os deseo lo mejor.

Os amo.

Año nuevo,esperanzas nuevas.

Deseo que todos vuestros sueños se cumplan y que el 2012 nos traiga la mejor de las suertes,por lo menos.

Vergonzosos 67.500 kg..Dieta estricta, pero anoche bebimos más de la cuenta y la báscula lo chilla.No había pasado una noche asi en años.Me dió igual todo.La verdad mis amigos se encargaron de subirme el autoestima emocional,porque el físico es imposible.Mañana voy a ir a la pelu,voy a salir a correr.Tengo un objetivo claro en mente y es ADELGAZAR y ESTUDIAR.Lo demás me da igual TODO.Lo juro.

Voy a tomarme un par de laxantes a ver si bajo la comida al menos.Creo que hasta los 63 va a ser fácil,lo difícil será después.Voy a buscar alguna foto que esté con mis 58 kg para visualizarme.Tengo aqui autohipnosis y un par de libros que me motivarán.Pronto vuelvo a madrid y se me quitará todo.Ojalá.

Os amo.Suerte a todas con vuestros objetivos en el 2012.

Adiós 2011,hola 2012.

Tres días,casi cuatro.Una semana comiendo como vaca;un mes,dos..(?). Echemos la vista atrás.El 2011 empezó con mal pie.Con muy mal pie.Han habido cosas malas,pero no hay mal que por bien no venga y viceversa.Han habido cosas buenas,también.Pongamos en equilibrio la balanza.No pesan las cosas buenas. Un amigo me ha dicho que para mi cuándo un año es bueno.Tiene razón,no me acuerdo. Voy a intentar hacer las cosas bien. Llevo encerrada en mi durante mucho tiempo.Al principio fue bueno,porque logré algo,pero ya no lo es,puesto que estoy en el bucle eterno del bajo-autoestima y no hago nada más que empeorarlo todo. Me voy a proponer hacer algo.Tuve fuerza de voluntad varias veces y esta no va a ser menos. En dos ocasiones conseguí adelgazar por encima de los 10 kilos y esta vez no va a ser diferente. Basta ya de comer por comer, basta de no controlarme estrictamente y basta de atracones. Basta de no cuidarme,de no mimar mi cuerpo, mi ropa, mi pelo,mis uñas..Me considero una persona guapa pero mi cuerpo lo destroza todo.Muchas personas han coseguido adelgazar mucho,yo no tengo nada para no poder hacerlo. me sobran los tres o cuatro kilos de diferencia con mi peso habitual,y a partir de ahi A BAJAR SE HA DICHO.

Todo es por vosotras. No sé lo que haría si no hubiese descubierto este mundo en el no me encuentro sola,en el que cada blog que leo es una pizquita de motivación para mi.

Algo no va bien y solo es culpa mia. Tengo muchas ganas de enamorarme.De enamorarme como la primera vez. Enamorarme y que ese alguien se enamore de mi. Con estos kilos nadie me mirará,y tengo unas ganas locas. Veo a mi primer amor y se me rompe algo de interior.Lo guapa que es su novia,y delgada. Quiero vivir una historia bonita, creo que me lo merezco. Me lo merezco porque no he dejado de sufrir...he tenido mala suerte en esto.Me compadezco por gorda.

Voy a ser la persona que quiero ser.

Pensemos que este va a ser mi año.Mi magnífico año.Aunque sea el último como dicen,espero que sea el mejor. Voy a empezar desde ya. Este es el momento, el ahora.

Os amo.