Me subo en el bus.Casi es de noche aún por el nublado cielo,y el cristal está empañado por la lluvia.No me gusta que llueva de día.Hace que el día sea triste,tan triste como yo.No me gusta el frío,pero me gusta estar en mi cama acurrucada y las mantas me cubran la cabeza.Me gusta sostener la manzanilla entre las manos,o la leche calentita cuando tengo las manos frías.Me gusta el sol aliviando ese frío (el de mi cuerpo y el de mi alma).Odio esta soledad,no me gusta estar tan sola y tan rodeada a la vez.Ustedes ya me comprenden,supongo.Odio igual ser tan débil.Tan débil para llorar,tan débil para contestar,tan débil para olvidar..tan débil para no sufrir más.Me odio a mi,odio mi cuerpo y en lo que me he convertido.No me gusta estar enferma,ni de mente,ni de cuerpo,ni de tristeza..ni de nada!No quiero esta vida que me toca.No quiero ver como me apoyo en mi padre cuando me enojo con mi madre,y viceversa.No quiero vivir con mi madre,pero no puedo dejarla sola. Quiero vivir con mi padre pero no quiero que lo sepa.Me gusta la independencia que me deja cuando estoy con él.A veces es tanta que pienso que no le importo,pero no es así.Al fin y al cabo yo soy igual que él,por eso quizás quiera vivir en su casa.No me gusta tener que comer..pero odio contar calorías inconscientemente y a la vez,si veo que el número de la báscula baja me siento orgullosa de contarlas.No pensé en la vida que podía llegar a cortarme,pero lo hice.Y lo peor no es eso,sino que me gustó.Y no fue ver la sangre,que apenas fueron unas gotitas..sino el escozor.Ese escozor que me hace recordar lo que soy cuando me visto,cuando me ducho,cuando hago el afán de coger algo..La veo estética,recordatoria,hasta atractiva..Apenas fueron dos centímetros,los suficientes para darme cuenta de que me estoy volviendo loca,y que no será la última vez que lo haga.Lo siento,pero tenía que contarlo.A vosotras no os puedo mentir,seréis las únicas a las que no lo haga.Por último,quería contarles que no quiero pesarme,que le tengo un pánico horrible a ver el 6,de verdad,y encima estoy con la regla,así que prefiero no hacerlo y ponerme mal.

Gracias a cada una de ustedes por leerme,aconsejarme y apoyarme.Mis más fuerte abrazo para vosotras en la distancia.Os quiero.

Hoy,en la tarde,miraba a mi alrededor,toda rodeada de espejos..Me miro en uno(gorda),me miro en otro..(gorda),en el de atrás..(más gorda aún,ballena morvida).Acelero el ritmo de la máquina.Me miro el brazo,lo noto más gordo que de costumbre..Miro la sala y me fijo en dos o tres gordas..pero qué miro,si yo soy una más.Me averguenzo de mi misma.Me doy un asco inmenso.Me da miedo la báscula hoy.No quiero pesarme,no quiero descurbir que de nuevo aparece el 6.No he podido dejar de comer en todo el día.No he podido.Estando en el gym,me prometi que al regresar a casa no iba a comer..y qué fue lo que hice?todo lo contrario!de verdad,me odio!así no voy a conseguir bajar al 52,así no tengo fuerza de voluntad..dónde está?dónde se ha metido?por favor que regreseee yaa!

me quiero morir..!=(

Siento estar tan pesimista en todas las actus!Pero es que no hago nada más que tropezar en el camino de este mes..y me estoy haciendo polvo..no estoy consiguiendo nada de lo que me propongo!JODER!

os quiero princesas!SOIS MI VIDA!

59 =) poquito a poco..

¿Seríais capaces de hacerle daño a la persona más importante que ha pasado por tu vida?¿Serías capaz de decirle NO,en algo?¿Serías capaz,simplemente,de odiarla?Yo por más que lo he intentado no he podido,porque por más que me he dicho una y mil veces ''no puedo más,no puedo seguir con esto..sintiendo asi..'' no he logrado olvidar.Este,es el motivo por el que soy una enferma.Una enferma de mente,una enferma de hambre,de tristeza,de amor..TODO lo que he sido,lo he sido por él..aún así en vano.¿Y yo?¿Sería capaz de luchar contra una realidad que no me pertenece?¿Sería capaz de mirarlo de frente y no sentirme indiferente,sino como la ganadora?¿Seré capaz de cuando llegue el día robarle un beso,o tendría que dejar que me haga daño cuando vea que se lo roba ella?Ese día va a llegar,no obstante,aún no sé o no quiero saber nada..

Siento no haber actualizado antes,pero si,estoy levantando cabeza.Estoy teniendo mucho trabajo encima acumulado pero no me importa.Estoy decidida,por lo menos a día de hoy,de que quiero sacar esto adelante.Por lo menos voy a echarle ganas estas últimas semanas.Aún tengo esperanzas.Respeto a mi ayuno,no he consegido hacerlo total,tengo que buscar mi estabilidad moral,que la he perdido,pero yo pienso que para el finde semana lo conseguire.

Necesito pesar para fin de año 52 ¡COMO SEAA!Supongo que si peso 59 y quedan 6 semanas..tengo que perder kilo y medio por semana!Así que desearme suerte mis niñas!

Espero que estén bien.Me paso a leeros que me encanta.Cuidense.Las quiero

59.9 =( algo no va bien..

Sé el significado de los verbos odiar,despreciar,perder,llorar y amar.Sé lo que conlleva una larga noche de desvelo entre sábanas.Sé lo que se experimenta con el cansancio psicológico y físico.Sé lo que es el automaltrato destructivo,al igual que la obsesión compulsiva.Sé lo que duele emprotarte en una cama,como un fuerte puñetazo contra la puerta.He visto incontables lágrimas en un momento de mi vida que debería haber tartado en llegar,o no haber llegado.Sé lo que es pasear por la calle y sentir miedo de una misma,entre la multitud.He escuchado gritos silenciosos que posiblemente llegaron a ser mios.Sé lo es sentirse sola e incomprendida.Sé lo que es sentirte vacía y sucia,como también miserable y perversa conmigo misma.Sé lo que es caminar de un hilo.Sé lo que es estar muerta aún siguiendo con vida.He sentido el corazón pararse de un momento a otro.Sé como sabe la felicidad y el color de su pastilla.He inventado mil despedidas y aún sigo aquí,en el lugar de siempre.No sé cuando,ni cómo me converti en lo que soy ahora..




Llevo dos días comiendo asquerosamente como vaca que la lleva el diablo,y ni a esas puedo llamar a mia.NO LO CONSIGOO!No quiero comer más,no puedo máaaas!
A partir de mñaana voy a empezar duro,quiero ayunar e ir al gimnasio.Y por lo menos si no puedo suprimir la comida,lo haré con la cena.ME ODIO,ME ODIO,ME ODIO!
Así quiero llegar a ser pefecta?soy una GORDA y entonces para fin de año no me podré arreglar mi vestido rojo para impresionarlo más aún y volver a conquistarlo.Quiero que se me noten las clavículas más que nunca,y quiero que mi cara deje de ser redonda.Quiero que se quede con la boca abierta como lo hizo la última vez!Quiero eso y no a una GORDA SEBOSA como estoy ahoraa no?más que GORDA!
Tenía que actualizar chicas,os necesito.Os quiero mis princesas..

No podría decir como soy mediante palabras,solo podría expresar lo que siento y que así descubrieran lo que llevo por dentro.Tengo dieciocho años,y no recuerdo cuando empecé ha tener complejo de mi misma.Mis amigas de la infancia eran todas delgaditas,yo simplemente era el patito feo entre ellas.Recuerdo un carnaval (tendría unos seis años)que no tenía disfraz,y mi madre por complacerme me compró una especia de body con pantalón cortito,para vestirme de desportista.Yo recuerdo que se me había caido mi primera paleta y estaba mellada.Pobre de mi,cuando me puse lo que mi mamá me había comprado y descubrí con horror mis piernas,gordas,tan gordas que me eché a llorar y ya no pude parar.Al final,ni carnaval ni nada.
No llevo muchos años con Ana,pero lo que si puedo asegurar,que he encontrado a princesas con las que me siento realmente identificada y agusto,porque cada una de vosotras,cuando entré en este mundo,ha sabido darme el apoyo y la ayuda que cualquier princesa necesitaría.Gracias.Porque para mi,Ana se convirtió en mi vida (por suerte o por desgracia),y eso significa que mi vida ahora sois vosotras,a pesar de las distancias,de no conocernos,de no haber siquiera hablado..En vosotras encuentro un motivo por el que seguir adelante.

Os vuelvo a dejar un cachito de mi.
(L)

Se me está haciendo completamente cuesta arriba el mundo..No alcanzo a llegar hasta donde quisiera,por más que lo intento sigo en el mismo peldaño de siempre(o al menos eso creo).Quisiera superarme en todo cuánto me proponga,quisiera echarle ganas a la vida,al día a día..tener contenta a mi familia,que se sientan orgullosos de mi.Conseguir tener al lado a una persona que realmente me quiera y dejar de sufrir por idealismos.Ponerle ganas a mis calificaciones en el colegio..se me hace todo tan duro..Quiero ser fuerte,lo intento,de veras,pero no lo consigo.Se acerca la noche,y no más pienso en que mañana veré otro nuevo amanecer,otro nuevo y pesado amanecer que cargo a los hombros.¿Han tenido días en los que les hubiera gustado desaparecer?Estos son los mios..


Espero que anden bien mis princesas,al menos algo mejor que yo.
(LL)

11/11 - 58.2

CARRERA DEL 11 NOVIEMBRE HASTA EL 18 NOVIEMBRE
(las que queramos podemos proseguir)
Ayuno total: 400 puntos
menos de 100 calorias: 200 puntos
de 100 a 200 calorias: 160 puntos
de 200 a 300 calorias: 130 puntos
de 300 a 400 calorias: 100 puntos
de 400 a 500 calorias: 80 puntos
de 500 a 700 calorias: 60 puntos
de 700 a 800 calorias: 40
de 800 a 900 calorias: 20
de 900 a 1000 calorias: 0
mas de 1000: -10

*AGUA: por cada litro 10 puntos
*EJERCICIO:
2 horas: 200 puntos
1 hora y media: 150 puntos
1 hora: 100 puntos
media hora: 50 puntos
realizar una labor domestica (barrer, sacudir, trapear): 25 puntos
estudiar (cada media hora): 10


.....


Intake:
D:nada
C:kiwi(46)vaso con leche desnatada y 6 galletas maria integrales (100 ?)
m:nada
c:manzana (50)dos mandarinas (80)

300 kcal aproxim. = 130
2 litros de agua = 20
1h y media de ejercicio = 150

TOTAL DE PUNTOS = 300 =)
Espero que la báscula me de alguna alegría mañana,porque falta me hace.

Puedo ver el matiz y el reflejo de mi depresión,puedo ver el perfil del fantasma que hay en mi interior..Y no he dejado de fumar,y no puedo dormir,y en medio de la soledad sigo pensando en ti..


Hoy no quiero hacer otra cosa que no sea dormir.Dormir..para no ver esta maldita realidad en la que vivo.Dormir para soñar a cada rato que no te perdi.Dormir para soñar que estás conmigo,para cuidarme por mi.Porque despierto,y no quiero abrir los ojos,no quiero abrirlos y añadir verdades a esta realidad que no quiero descubrir.Hoy no quiero hacer otra cosa que desaparecer,por lo menos la mitad de mi,hasta que vuelva a pasar alguna otra cosa que me ilusione y me mantenga viva,aunque sea a base de sueños.Hoy quiero no existir para no tener que tomar decisiones,por muy diminutas que parezcan..No quiero estudiar,ni comer,ni reir,ni llorar..NO QUIERO VIVIR HOY.Era menos frágil junto a ti..

Estoy triste y sigo en pie,siento que me desmorono,que vuelvo a caer..no sé cuanto dure mi caída pero sé que tengo que levantarme de nuevo..

Un beso mis princesas.Dejen una gominolita de regalito si entran,y gracias por vuestras visitas.Os quiero

Nunca podrá sentir lo que yo llevo sintiendo en estos largos tres años.Siempre le fui indiferente,hasta cuando me quiso.Aún sabiendo que moría de pena,le dió igual,si se llegara a enterar que muero de hambre,le daría igual..si llegase a morir,le diera igual.Nunca habló,y nunca va a hablar.Siempre guardó ese silencio prudencial,hasta cuando lloraba diciéndole que se quedase a mi lado.Han pasado años y aún sigo viviendo de él,dependiendo de su vida,atada a su respiración,a cuando pasa,mueriendo de ganas de verlo de nuevo o de que me mire,o deseando con todas mis fuerzas poder odiarlo,o esperando que venga a por mi diciendo que aún me quiere como en tantos sueños que tengo.No sé porqué no puedo olvidar,porque me duele tanto que esté con ella..que ocupe el lugar que por mucho tiempo ocupe yo.Pues sí,me duele,y me duele la boca de no poder decirlo a gritos,y me duele la boca de no poder golpearle con besos.Y quiero esa perfección,la que él desea de ella,la que remplaza mi lugar..



Esta noche,tengo ansiedad,pero no voy a comer,no me voy a atracar.
Voy a fumar para que el humo calme mi dolor..

os quiero princesas!sois mi mundo ahora!

El comienzo..

Llega el anochecer en la calle,y yo aquí sentada en un sofá,determinando qué hacer con mi vida.A veces me dan ganas de tirar la toalla.Otras,en cambio,me agarro a todo cuánto puedo y lo arrastro conmigo hacia delante.Ultimamente me fallan las fuerzas continuamente,y vivo de un oxígeno que no existe,que queda en un recuerdo como el viento cuando pasa.

Hoy,quiero reunir fuerzas para seguir,pero por momentos,pienso en que esta vida no es de verdad,que solo es una ilusión..

Quiero que perdonen las condiciones en las que se encuentra mi blog,pero aún soy novata y tengo que agarrarle el truco.
Cuidense princessas!