Adiós 2011,hola 2012.

Tres días,casi cuatro.Una semana comiendo como vaca;un mes,dos..(?). Echemos la vista atrás.El 2011 empezó con mal pie.Con muy mal pie.Han habido cosas malas,pero no hay mal que por bien no venga y viceversa.Han habido cosas buenas,también.Pongamos en equilibrio la balanza.No pesan las cosas buenas. Un amigo me ha dicho que para mi cuándo un año es bueno.Tiene razón,no me acuerdo. Voy a intentar hacer las cosas bien. Llevo encerrada en mi durante mucho tiempo.Al principio fue bueno,porque logré algo,pero ya no lo es,puesto que estoy en el bucle eterno del bajo-autoestima y no hago nada más que empeorarlo todo. Me voy a proponer hacer algo.Tuve fuerza de voluntad varias veces y esta no va a ser menos. En dos ocasiones conseguí adelgazar por encima de los 10 kilos y esta vez no va a ser diferente. Basta ya de comer por comer, basta de no controlarme estrictamente y basta de atracones. Basta de no cuidarme,de no mimar mi cuerpo, mi ropa, mi pelo,mis uñas..Me considero una persona guapa pero mi cuerpo lo destroza todo.Muchas personas han coseguido adelgazar mucho,yo no tengo nada para no poder hacerlo. me sobran los tres o cuatro kilos de diferencia con mi peso habitual,y a partir de ahi A BAJAR SE HA DICHO.

Todo es por vosotras. No sé lo que haría si no hubiese descubierto este mundo en el no me encuentro sola,en el que cada blog que leo es una pizquita de motivación para mi.

Algo no va bien y solo es culpa mia. Tengo muchas ganas de enamorarme.De enamorarme como la primera vez. Enamorarme y que ese alguien se enamore de mi. Con estos kilos nadie me mirará,y tengo unas ganas locas. Veo a mi primer amor y se me rompe algo de interior.Lo guapa que es su novia,y delgada. Quiero vivir una historia bonita, creo que me lo merezco. Me lo merezco porque no he dejado de sufrir...he tenido mala suerte en esto.Me compadezco por gorda.

Voy a ser la persona que quiero ser.

Pensemos que este va a ser mi año.Mi magnífico año.Aunque sea el último como dicen,espero que sea el mejor. Voy a empezar desde ya. Este es el momento, el ahora.

Os amo.

LOCURA

http://poder-metabolismo.blogspot.com/2011/11/locuras-hipnosis-antidepresivos-bulimia.html

Chicas quiero que vean este video,y luego me cuenten.

Intento estudiar psicología,y este tipo de video no sé ustedes pero a mi me hace gracia.

Odio la intolerancia de este hombre.Me ha parecido despreciable.

Días con tirones de pelos interminables.

Bien.Estoy recuperando de a poco mis ánimos,aunque sigo sin ganas de salir,ni de relacionarme con nadie.Tampoco estudio.No me atiborro de comer (de vez en cuando se me escapa algún capricho), estoy cogiendo la máquina de ejercicios que tengo en casa (eso está muy bien,puesto que llevo sin hacer deporte no me acuerdo cuánto).Bueno,poco a poco.Una vez que me vea en el peso de siempre 62-63 kg, estaré estable psiquicamente y podré ponerme a dieta estricta de una vez sin sentirme mal.OJALA.

He aprobado el carnet de coche.Dentro de unos días podré conducir con permiso.Ayer hablando con mi amigo,me dijo que qué era lo que me pasaba,que me esperaba eufórica y contenta por haber aprobado,que es algo que he conseguido con esfuerzo y que por eso debería de estar como loca.No lo estaba.No sé porqué.Estaba contenta sí, pero no lo celebré como loca, ni ganas tenía.Y no sabía porqué.Me he dado cuenta que soy muy exigente conmigo misma.Me machaco demasiado.He echado un vistazo hacia atrás y he ido alcanzando poco a poco lo que quería (excepto mi peso ideal claro,y muchas cosas más quizás).Aprobé bachiller,aprobé selectividad,estoy en la carrera que quiero (no como quisiera pero bueno), puedo irme a la ciudad que quiero,he aprobado el carnet de conducir,estoy sana, mi familia lo está, los tengo conmigo...Como quien dice no me falta de nada.Pero siempre ha sido asi, y me siempre me he sentido vacía.Unas rachas más que otras,pero siempre me ha faltado algo.Si no era una cosa,era otra y viceversa.

Hoy le preguntaba a mi amiga que porqué nosotras no estamos rodeadas de hombres.Somos unas pocas y ninguna tiene nada con nadie.Estoy rara.No quiero estar con ellas,en verdad no quiero estar con nadie.Me gustaría que todo fuese de otra manera.Si fuese DELGADA todo sería diferente.FIN.

ME QUIERO IR,ME QUIERO IR,ME QUIERO IR!!!

No puedo adelgazar si estoy en casa,y ahora llegan las navidades...estoy engordando.Ayer mi madre me dijo que ya estaba igual que ella de ''gordita'' otra vez.

QUIERO IRME.Desaparecer.Quiero irme ya.Prefiero la soledad de estar fuera,a la soledad de aqui.

Pienso tantas cosas,que no soy capaz de desarrollar todas mis ideas.Si comparo,y pongo en una balanza,pesa más el irme,pero es que no aguanto más aqui.Mis amigos no son mis amigos,mis amigas no me echan cuentas,mi casa no es mi casa,no estudio,engordo..esto es una mierda.Creo que mi hermana y un amigo han sido los que han mantenido lo poco que queda de mi.Y me estoy entonando,ya ven.

Me voy a volver loca si sigo aqui,quiero escapar.Dejarlos todos atrás.Que luego digan que me echan de menos..me río.Nadie me necesita aqui,excepto mi hermana..

Ya basta.Estoy sola,rodeada de falsa,intereses,contínuas ofensas con baja de autoestima..Estoy por los suelos.Quiero descansar,un poco de paz,de paz mental.

De repente se me ha antojado pesar 50 kilos,ser delicada para cualquier hombre..beber mojito,en cualquier sitio,con cualquier ropa..y disfrutar de mi delicadeza.Borracha,drogada.Besar de nuevo,manejar a mi antojo.

Quiero darle un vuelco a mi vida.Un giro de 180º.Quiero ser yo la que se ria a carcajadas de verdad.

Me aburre todo,todos.Me da igual de lo que hablen,estoy siempre aburrida.

Quiero estudiar,estudiar mucho,y no me pongo.Ser la mejor en lo mio.

QUIERO QUE TODO ME SALGA BIEN POR UNA VEZ EN LA VIDA!ya es mi momento.

Estoy cansada.

Alguna vez,¿habéis deseado ser otra persona?

Alguna vez,¿habéis querido parecerse a alguien?

No me considero una persona envidiosa.No soy celosa ni nunca he envidiado a nadie.Pero tengo un sentimiento extraño.Hoy he pasado por una plaza de mi ciudad,ya había olvidado los momentos que he pasado en ella.Los momentos tan especiales que eran para mi...era mi primer amor,adolescente.Estábamos ahí,en un rinconcito de mi memoria,abrazándonos y besándonos con frío,nieve o lluvia,y daba igual todo,mientras mi madre me echaba el teléfono abajo porque llegaba tarde a casa.Fue una época bonita en mi vida y la última.Yo creo que la más auténtica,real,y preciosa que he vivido.Era tan pequeña pero amé tantísimo...Lo que vino después obviamente es previsible.Yo creo que ya no volveré a enamorarme asi nunca.Empiezo a sospechar que como se siente ese amor ya no sientes ninguno más.Después de ese amor,que nos duele,empiezan a ponerse las capas de cebolla,y ya no paran.Enamorarse.Enamorarse en mi opinión lo hacemos solo una vez en la vida.Lo de después es una amor con taras.

A lo que iba.Tedría mi edad de ahora en esa época de la que os hablo.Era la mujer perfecta.Independiente,madura,segura de si misma,guapisima,constante,perseverante...La adoraba.Era la hermana de mi primer amor y me llavaba de maravilla con ella.Me encantaba llegar a casa de mi novio y quedarme las horas hablando con ella.Es la mujer perfecta.Pues yo siempre he querido ser como ella.Pero no asi exactamente como lo digo.No sabría explicarlo.Mas o menos hemos vivido circunstancias parecidas en la vida y me superaba en todo.Si ella tenía exámenes pasaba las horas muertas en el dormitorio,pero si le apetecia iba a casa de la vecina también supermodelo, hablaba un rato y volvia..Se ha currado mucho siempre las cosas.Siempre ha ganado muchos premios a lo largo de su vida (premios de todo),si alguien tenia que dirigir,organizar o ayudar con algo,siempre era ella.Trabajaba por pura superación personal.Si tenía que salir, se ponía sus mejores galas, se arreglaba como una princesa,y salía a comerse las calles con taconazos.Sabía repartirse el día entre sus padres, sus hermanos,y sus amigos.Pasaba tiempo con todos,y sabía como aprovecharlo.Rodeaba de amor a los suyos,y les son indiferentes los que no los son.Era ana o mia,estoy segura de ello.Se tiraba todo el dia en la biblioteca o en el instituto y yo no la vi nunca desayunar en los recreos.Tenía su coche e iba a todas partes que quería.A echo los viajes que ha querido.Saca unas notazas.La gente que la idolatrábamos no eramos pocas.Siempre iba guapísima a clase y bien vestida.A podido ser la envidia de todas.Y tenía enemigos como casi todas las guapas.

Ha pasado el tiempo.Yo sigo con la misma sensación de querer tener su fuerza de voluntad para conseguir todo eso que ella conseguía.Yo no quiero ser yo.Yo quiero cambiar entonces. Me gustaría ser RESPONSABLE,muy muy muy muy muy responsable.Saber como se consigue.

Noches que no acaban.

Odio la navidad.Odio Diciembre,el ''amor'' y el sexo.Odio ser mujer y tener que aguantar la locura que quieran mis hormonas.Odio tener ansiedad.Odio estar comiendo y durmiendo todo el día.Odio el frío (ojalá tuviera mucho más por el hambre igual que hace un año).Odio mi casa.Odio no ser fuerte y aparentarlo.Odio tener que fingir cariño a los demás en los momentos que no los siento.Odio estar sola.Odio que nadie me necesite.Odio tener enemigos.ODIO MI CUERPO.No quiero estar con nadie,oigo lo mismo de todo el mundo.Sé que es verdad,pero me cansa.Lo escucho todos los días al menos 30 veces.Me encantaría gritarles a todos que ¡YA LO SE!.Soy consciente de ello.Soy consciente de lo despistada que soy,de lo débil,de la falta de fuerza de voluntad tan grande,de mi falsedad conmigo misma,de mis mentiras,de mi tristeza,de que estoy GORDA,de que no hago nada por mi,de que tengo todo lo que quiero y aún asi me da igual,de que no lucho,de que no soy buena hija,hermana,amiga y mucho menos persona.Odio estar escribiendo esto porque estoy siendo muy dura conmigo misma,pero existen verdades como puños y duelen.No soy yo,es mi subconsciente y es mucho peor.ODIO NO APROVECHAR EL TIEMPO.ODIO NO PODER SALIR DEL HOYO.

Tengo que salir de aqui...me muero.

Vómito de entrañas y 4 kg de más.

Lo hice.Después de tanto tiempo he vuelto a hacerme daño.Es subrealista.La verdad es que estas cosas son subrealistas.

No puedo más,me tuve que herir..No puedo dejar de comer,por lo menos hacerlo normal y llevo muchos kilos de más.Me tienen loca,pero no puedo hacer nada,solo tengo instinto.No tengo CONTROL,lo he perdido por completo!Esto me pone peor.Siempre.

Es como pez que se muerde la cola.Encima,no paro de soñar.Comer,dormir,soñar.Esa es mi vida.

Me doy asco.Hacia tiempo que no me sentia tan mal conmigo misma.Y lo peor es que cuando eche el freno me sorprenderán 10 kilos de más a los 10 que ya tenía.Dios.Me odio.Odio mi casa,odio mi poca fuerza de voluntad en los momentos más débiles.Ni pastillas,ni laxantes,nada puede parar las ganas de llevarme comida a la boca.El problema que sé que nunca he estado con mía y podría acabar por conocerla.

Podría contaros como ha sido mi nueva vida pero no me siento bien como para hacerlo.No puedo contarle esto a nadie que no seáis ustedes,y si lo hiciera de manera disfrazada,me dirían que soy yo la tonta.Es muy fácil decirlo.

Me da igual todo.Me da igual mi pelo,mis piernas,mis cejas,mis labios rotos,mis brazos rajados y con cardenales,me dan igual los hombres,mi ropa,,mi sexo...me dan igual.

En fin,gracias.

Sabor a despedida y bienvenida a la vez.

No estoy recuperada,y siento decirlo pero me encanta.Empiezo a tener un poco de control que había dejado olvidado.Empiezo bien,de momento en casa,pero pronto controlaré mucho más mis pasos cuando viva sola.Perdonarme,no puedo más.Necesito adelgazar y no se si ''es peor el remedio que la enfermedad''.En este caso,está claro que no.

A veces pienso cuando fue la primera vez que lloré por verme gorda,y lo recuerdo.En carnaval,con apenas 6 años,ya lloraba porque iba enseñando mis asquerosas y gordas piernas.Hoy he pensado cuando tiempo hace desde que empecé a controlar las comidas.¿Casi hace tres años?¿Cuatro?No me acuerdo,pero si tengo presente todo este tiempo desde que no tengo fuerza de voluntad,y quiero recuperarlo.

Hola vida nueva,vengo con ganas.

Miro mis cicatrices.El otro día tuve otra vez la necesidad de automutilarme,pero no lo hice.No sé porqué en realidad.Algo me frenó.

Deseo que salga todo como espero.Que ana venga a consolarme y me perdone.

Pero sobretodo perdonarme vosotras por no ser lo fuerte que en verdad pretendía ser.

http://www.youtube.com/watch?v=jUe8uoKdHao

Detrás que cada logro,queda otro desafío.

Hoy tengo ganas de enamorarme y me las llevo a la cama.Pienso mucho últimamente.Debería dejar de hacerlo,y no dejar que se me congelen los órganos y sentidos.

Estoy cagándola.Me atormento clandestínamente.Tengo que adelgazar,estoy fatal.
No me quedan fuerzas,necesito dormir.
Estoy loca,no puedo hoy.Solo hoy.Voy a dormir.
Dulces sueños princesas.

A quien no crea en el azar conviene recordarle que,desde un punto de vista matemático,todos y sin excepción somos una inconsecuencia del destino.

Joaquin Lorente.

Una mirada transparente muestra la luz del corazón.

Estoy apagada.

He engordado y estoy apagada.

Puedo superarlo todo,excepto engordar.

Me siento mal,fatal.

Mis ojos no brillan.Mi pelo menos..no estoy guapa,aunque me maquille da igual.

No soy capaz de brillar.

Tengo miedo.No sé si me estoy enamorando.Voy a cagarla.Me siento mal.Necesito irme.Necesito saber si me voy ya,no puedo esperar más.No me queda paciencia.Tengo ansiedad.Tengo ansiedad y como.Demasiado.Y duermo,duermo mucho.

Si me estoy enamorando,necesito escapar.Nadie puede enterarse.Nadie debe saber nada.Voy a cagarla.Iba por buen camino.Voy a cagarla.No quiero seguir engordando.No puedo.

Me voy a tatuar.Y si no salen bien las cosas,tendré esa marca junto a mis cicatrices para recordarme que no puedo abandonar,no ahora.

Os amo.

Re-nacer.

Renacer.Eso mismo.Hace meses decidí darle un color diferente a mi vida.He dejado atrás todo cuánto me hacía daño,me he nutrido de vida,de sueños,de ansias de vivir,de sonrisas,de felicidad...He ido cumpliendo mis metas poco a poco,y estoy a la espera de la admisión en una vida nueva.Me voy a estudiar fuera de casa.Lo he conseguido.He dejado atrás mi pasado y ahora dejo a un lado mi presente.Estoy asustada,tengo miedo,miedo de que no pueda empezar este proyecto.Tengo todas mis esperanzas puestas en ello,todos mis sueños,la ilusión de una vida diferente.

Hace meses que empecé a preocuparme por lo verdaderamente importante,sonriendo con ganas,dando de lado a todo lo que me proporcionara algún daño,queriendo vivir,saber disfrutarlo,saborear los pequeños ratos de felicidad.

No puedo retroceder,si la vida me deja.No quiero.

Tengo mucho miedo,y a la vez muchas ganas.

Sé que he puesto mi cabeza en su sitio,se que he alcanzado un escalón más,y ahora estoy preparada.

Si lo consigo,conseguiré más cosas de las que anhelo.

S.O.S.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN DE EXAMENES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vale,organizo mis ideas para poderlas tener en escrito para ver si asi me las recuerdo a mi misma.

-Tengo que perder 7 kg en 20 días aprox.

-Hacer todos los días 30' o 1h de bicicleta estática + beber 2 litros de agua.

-Sacarme carnet del coche.

-Estudiar para las asignaturas que me queden para septiembre.

Necesito que ustedes me pasen algun truquillo o dietas,o pastillas o lo que seaaaaa!Pero tengo que perder kg como sea..NECESITO recordar el dolorsillo que ana dejaba cuando se sentia orgullosa.Lo siento,he pecado.AYUDADME CHICAS..!!!

''Y voy a creer que de verdad me has tenido engañada durante tanto tiempo,y que no sentías nada en absoluto.Y creeré que nunca te ha importado ni la mitad de la mitad,y haré como la que no sabe nada.Y me dejarás que piense que en verdad no eres tan bueno como yo creía que eras,y te someterás a ser el malo de la película.Preferirás que te odie mil veces,y lo permitirás.Te harás el duro,y mientras yo digo con silencio lo que tú dices no querer oir,mirarás hacia otro lado.Esa es la cara que veré de una luna llena que quedó ya oxidada,pero creeré por una vez,por obligación,que la luna no es redonda,que no tiene dos caras,y que solo existe la cara que yo veo,la sensible,la que capto con mis sentidos,y no con mi espíritu. Déjame que te odie,lo estás haciendo bien.''

Cuánto sol puede darte sin llegar a quemarte,sin atravesarte...Lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes.Por eso no importa donde hayas estado,siempre que regreses más fuerte.

Y voy andando por la calle,con la cabeza gacha y mirando al suelo.Ando lento,pero no me detengo.Llego a una calle donde todas y cada una de las baldosas que pisaba estaban sueltas,rotas..Menos mal que no había llovido.No me lo creo,no termino de asimilarlo.¿Alguien alguna vez ha vivido como si la realidad no tuviera que ver contigo?¿Como si hubieses borrado una parte de tu memoria en la aparece lo más importante de tu presente?¿Haciéndote la loca con la realidad?¿Pensando en otras cosas,ocupando tu mente?No me lo creo,no termino de asimilarlo.Pero bueno,era algo que tendría que pasar tarde o temprano,no se puede,no puedo dar más de si.NO ESPERO NADA,eso es.Después de esto,no espero más,no hay nada.Ninguna persona de este mundo puede destruirte.Puede destruir tus esfuerzos,tus sentimientos,lo que has construido,puede despreciarte,pero no destruirte.Si alguien pudiese destruirte,serias tú mismo.El problema es que tú consientas que pueda destruir lo demás.No lo permitas,tienes un valor,y no se pesa,ni se mide..quien no sepa apreciar eso,no te merece.Exacto,no me merezco sufrir más.Hay moratones que se borran,pero las palabras que te hieren,esas,no se van,nunca.Mirar al cielo por un momento,es azul,aún cuando no se vea,hay un sol por el día,y una luna por la noche,aunque no se vean.Tengo muchos sueños por cumplir,muchas metas..si tengo que separarme de la realidad para conseguirlas lo haré.Para estancarse siempre hay tiempo,pero es que yo ya he malgastado muchísimo del mio.Fuera limitaciones absurdas,no voy a esperar a que pase el tiempo,no muero en el intento,pero salgo herida.Ya es bastante,en serio.

Agradezco sinceramente vuestros mensajes,no puedo detenerme a contestar,pero siempre os escribiré que sois parte de mi vida,y que me encanta teneros ahí,conmigo,sentiros cerquita.

Muy de cuando en cuando vas a la peluquería,y hojeas revistas del corazón.Y ves esos reportajes que hablan de mujeres a las que todo les va bien.Tienen una casa increíble,un marido maravilloso,un bebé ''que ha llenado de felicidad su corazón'',un cuerpo increíble gracias al gimnasio,a dietas y cirugía..Una vida envidiable,en el auténtico sentido de la palabra.Pero resulta que entras y sales de las depresiones como si lo hicieras por puertas giratorias,que te equivocaste al elegir amantes y que te colgaste por más de uno que no sabía ver más allá de su propio ombligo,mucho menos a la persona que tenía al lado,con todas sus debilidades y sus miedos. Que te cansaste de poner al mal tiempo buena cara,una sonrisa en todos lados y un abrazo en cada momento.Que de vez en cuando quisieras decir claramente ''Yo no soy perfecta,no consigo todo lo que quiero,no estoy a gusto con mi vida,no me entiendo a mi misma y de paso no entiendo a los demás''.Y te recuerdas que,por supuesto,la vida no es blanca o negra,y que hay infinitos matices de gris.Y te preguntas como pudiste querer tanto a alguien y ni siquiera darte cuenta,mientras te encuentras dándole la oportunidad a alguien que te va a querer de verdad posiblemente,pero estás tan acojonada que andas muy lento para que no se vaya.Que hay muchas cosas bonitas a tu alrededor pero que casualmente hoy no estás en disposición de verlas,que no tienes a quien te meta en su cama para darte,besarte y decirte que todo va a ir más que bien,y que tendrás más besos en esa cama,y amor,y pasión,y todos los sentimientos que se sienten entre unas cuatro paredes de una tarde.Pero hoy,no estás en situación de sentir nada,porque hoy,directamente no sientes,quizás el invierno,por un momento,te ha congelado por dentro..PERO SOLO POR UN MOMENTO,SOLAMENTE HOY.

Y es que siento el estómago hiper lleno,y unas ganas horribles de vomitar malas energías contenidas en estos días.Ha sido un fin de semana asqueroso,y termina con el día lloviendo.Siento que tengo el principio para empezar de nuevo,y debo hacerlo,pero lo que no tengo son ganas e intención.Debo remontar los estudios,que sé que puedo sacarlo y conseguir mis propósitos de acabar este año,e irme a Madrid y empezar mi nueva vida alli,tengo a un nuevo muchacho a mi lado, encantador, que sé que estaría dispuesto a todo por mi pero no sé si yo estoy preparada aún para darle.A esos viejos y buenos amigos que son los que no se van.Pero ha sido un mal fin de semana,en el que los conflictos,malos royos y malas energías ejercían el torbellino que tengo en mi interior en este momento.Me daré una ducha caliente,y guardaré el ansia de comer todo lo que pille hasta dentro de unos días.Y quiero quemar esos kilos de más que he cogido estos días,y quemar también ese nudo en la garganta y el mal humor.Y quiero tiempo,un poco más de tiempo para alzar cabeza,y leeros,y revivir mis ganas de seguir mis metas,y mis sueños.Y borrar el pasado,y mirar hacia el frente.Y quiero,quiero mucho,y sé que así no conseguiré nada.

Espero que os vaya super bien!ustedes siguen siendo mi vida!

Me miro al espejo,me peino y me maquillo,un vestido corto y tacones.Hoy me voy a sentir bien,voy a quererme,que le den al mundo..Aprieta los dientes y sonrie,que es lo que jode.No vivo más de limosnas,lo único que he tenido todo este tiempo son las sobras de otra.Demostrado queda.

He estado llorando exactamente hoy,una semana.Ya no más,ni mucho menos.Hoy soy libre,me visto de ganas de comerme el mundo y que le den al que quiera verme hundida.Hoy me voy a reir de todo,que quien rie último rie mejor.No merece la pena el haberme mantenido despierta 48 horas,el que se me señalaran ojeras,ni que mi pelo pareciera el de una vieja,ni que todos estos días haya dejado de comer y otros dias comer hasta el cansancio.Hoy miro hacia arriba y me pinto las pestañas.Hoy brillo con luz propia,por dentro y por fuera.Me he maltratado física y psiquicamente estos días,y ya no más,paro.Llegará alguien que merezca la pena mirarlo a los ojos y decir que si estoy enamorada,pero mientras disfrutaré los momentos que me regalan la gente que me quieren,que en estos momentos son cuando me demuestran.Me quedo con los detalles.

Celebraré mi cumpleaños por lo alto,y que rabien de envidia.Ya me levanto,ya estoy de pie.Si él la quiere a ella,que corra,no me llega ni a los talones.Me alegro por los dos,que sean muy felices,de corazón.Yo me merezco algo mucho mejor,y voy a buscarlo.