Sabor a despedida y bienvenida a la vez.

No estoy recuperada,y siento decirlo pero me encanta.Empiezo a tener un poco de control que había dejado olvidado.Empiezo bien,de momento en casa,pero pronto controlaré mucho más mis pasos cuando viva sola.Perdonarme,no puedo más.Necesito adelgazar y no se si ''es peor el remedio que la enfermedad''.En este caso,está claro que no.

A veces pienso cuando fue la primera vez que lloré por verme gorda,y lo recuerdo.En carnaval,con apenas 6 años,ya lloraba porque iba enseñando mis asquerosas y gordas piernas.Hoy he pensado cuando tiempo hace desde que empecé a controlar las comidas.¿Casi hace tres años?¿Cuatro?No me acuerdo,pero si tengo presente todo este tiempo desde que no tengo fuerza de voluntad,y quiero recuperarlo.

Hola vida nueva,vengo con ganas.

Miro mis cicatrices.El otro día tuve otra vez la necesidad de automutilarme,pero no lo hice.No sé porqué en realidad.Algo me frenó.

Deseo que salga todo como espero.Que ana venga a consolarme y me perdone.

Pero sobretodo perdonarme vosotras por no ser lo fuerte que en verdad pretendía ser.

http://www.youtube.com/watch?v=jUe8uoKdHao

Detrás que cada logro,queda otro desafío.

Hoy tengo ganas de enamorarme y me las llevo a la cama.Pienso mucho últimamente.Debería dejar de hacerlo,y no dejar que se me congelen los órganos y sentidos.

Estoy cagándola.Me atormento clandestínamente.Tengo que adelgazar,estoy fatal.
No me quedan fuerzas,necesito dormir.
Estoy loca,no puedo hoy.Solo hoy.Voy a dormir.
Dulces sueños princesas.

A quien no crea en el azar conviene recordarle que,desde un punto de vista matemático,todos y sin excepción somos una inconsecuencia del destino.

Joaquin Lorente.

Una mirada transparente muestra la luz del corazón.

Estoy apagada.

He engordado y estoy apagada.

Puedo superarlo todo,excepto engordar.

Me siento mal,fatal.

Mis ojos no brillan.Mi pelo menos..no estoy guapa,aunque me maquille da igual.

No soy capaz de brillar.

Tengo miedo.No sé si me estoy enamorando.Voy a cagarla.Me siento mal.Necesito irme.Necesito saber si me voy ya,no puedo esperar más.No me queda paciencia.Tengo ansiedad.Tengo ansiedad y como.Demasiado.Y duermo,duermo mucho.

Si me estoy enamorando,necesito escapar.Nadie puede enterarse.Nadie debe saber nada.Voy a cagarla.Iba por buen camino.Voy a cagarla.No quiero seguir engordando.No puedo.

Me voy a tatuar.Y si no salen bien las cosas,tendré esa marca junto a mis cicatrices para recordarme que no puedo abandonar,no ahora.

Os amo.

Re-nacer.

Renacer.Eso mismo.Hace meses decidí darle un color diferente a mi vida.He dejado atrás todo cuánto me hacía daño,me he nutrido de vida,de sueños,de ansias de vivir,de sonrisas,de felicidad...He ido cumpliendo mis metas poco a poco,y estoy a la espera de la admisión en una vida nueva.Me voy a estudiar fuera de casa.Lo he conseguido.He dejado atrás mi pasado y ahora dejo a un lado mi presente.Estoy asustada,tengo miedo,miedo de que no pueda empezar este proyecto.Tengo todas mis esperanzas puestas en ello,todos mis sueños,la ilusión de una vida diferente.

Hace meses que empecé a preocuparme por lo verdaderamente importante,sonriendo con ganas,dando de lado a todo lo que me proporcionara algún daño,queriendo vivir,saber disfrutarlo,saborear los pequeños ratos de felicidad.

No puedo retroceder,si la vida me deja.No quiero.

Tengo mucho miedo,y a la vez muchas ganas.

Sé que he puesto mi cabeza en su sitio,se que he alcanzado un escalón más,y ahora estoy preparada.

Si lo consigo,conseguiré más cosas de las que anhelo.