Tomo aire,y vuelvo a la carga.

Solo dependo de un hilo en el que me suspendo en el aire. Caigo,tropiezo y me levanto.Me levanto tanto como sea necesario.

Aguanto un segundo y respiro.

Respiro y me levanto.

No importa cuánto tardes,poco a poco.No hay prisa,pero no hagas pausas. La vida se compone de momentos. De momentos presentes y obstáculos. Voy a aficionarme a superarlos. Vive y deja de sobrevivir. Quiero intentarlo. Siempre intentarlo. Poner cada cosa en su sitio y recuperar un orden. Un orden que necesita tiempo y no importa cuánto siempre que se recupere. La vida es una montaña rusa. Te has desmayado y te has caído. Estoy despertando. Estoy bien. Voy a estar mejor. QUIERO ESTAR MEJOR. Poco a poco, con esfuerzo y perseverancia. Persevera siempre. Tiro la toalla y la vuelvo a coger. No pasa nada. Estoy bien. Ha sido un bache, has tropezado pero te levantas.

LEVANTATE SIEMPRE.

Levántate y agradécetelo.

Sonríe todo lo que puedas,porque nadie podrá hacerlo por ti.

Que los rayos del sol te acaricien por un momento,y respira.

Es momento de seguir hacia delante.Es momento de retomar los pasos y avanzar.

PERDIDA.

Perdida entre un montón de rostros conocidos que no pueden ayudarme. Perdida ante la impotencia de una madre que ha luchado como nadie en la vida. Perdida entre desganas y fracasos intentados días tras días. Pérdida de cordura fácilmente. Perdida y sin saber que hacer, cual es el camino a seguir, buscando soluciones a preguntas sin formular. Perdida entre la oscuridad de la noche por no querer ver el sol. Perdida en una calle sin salida. Perdida, me axfisio en el agua viendo la superficie. Y me ahogo. Y no hago nada. Creo que esto es de tratar con médico. Vacío. Malgastando minutos de una vida que intento vivir y se queda en el intento. Llegando a límites que no gustaría llegar. Metida en un pozo en el que caigo pero no toco fondo.

Esperando que algo cambie, y yo no cambio nada. En un pasatiempo en el que lo único que pasa es mi vida. Intentado ver las señales que me conduzcan a algo, y no aparece ninguna.

Intento el comienzo, lo propongo y tropiezo. Vuelvo a intentar, y vuelvo a tropezar. Se queda en el intento. Fracaso. Estoy perdida y me meto los dedos pensado que a través de mi esófago saldrán las soluciones que espero y necesito..

Necesito ayuda, un milagro o un loquero.

No hay mal que por bien no venga.

Para deshacer el daño de un acto negativo,necesitamos cinco positivos.

Después de días infernales en los que me arrastraba por los suelos de pena,ahora remonto y alzo cabeza. He sido valiente y le he pedido perdón a mi madre. Pedirle perdón ha sido un paso importante, pues los años van acumulando daño, y siempre es más fácil pedirle perdón a cualquier otra persona. Ahora respiro.

Me he apuntado a un gimnasio. Por fin. Intentaré centrar la cabeza poco a poco,y quitarme esos kilos físicos son quitármelos también emocionalmente. Ahora nadie me va a parar. En un día solo ya me veo mejoría. Esto va sobre ruedas. Si sigo así y me mantengo con esta fuerza de voluntad y con la dieta estricta y haciendo deporte,en poco tiempo habré cogido el ritmo de hace dos años. Y podré quedarme las tardes enteras en el gym,y llegaré a mi peso ideal. SERE FELIZ. Un poco más, al menos. He decido que este es el momento de perder todos los kilos que he querido siempre, sabéis porqué?porque siempre que he intentado adelgazar era porque mi sobrepeso era muy alto. He adelgazado 10-13 kg, claro, pero oscilaba entre mi peso normal y dos kilos más. Así durante dos años. Bajando y subiendo. No estaba echa una foca, pero no podía decir que estaba delgadita. Por eso, esta vez seré capaz de perder esos 10-13 kg, otra vez, pero esta vez me quedaré donde me quiero quedar. Espero que mi metabolismo no se estanque en los 58 como siempre. Voy a currármelo. Nunca he deseado tanto adelgazar como ahora y los voy a CONSEGUIR.

El otro día me encontré con la ex del chaval con el que estuve. Se rió en mi cara y la verdad no estaba de ánimos para soportarlo. Estaba de autoestima peor que de constumbre y me sentí fatal. Luego me enteré que es que se lo está pasando por la piedra otra vez..Siempre supe que lo que pasó estando conmigo él no lo había echo por venganza. Cada uno tiene lo que se merece. Y dos personas tan malas se merecen estar juntos. Yo desde luego ahora si que me rio. El no podía haber caído tan bajo, y ella se volverá a reir de él. Estoy deseando de que lo hagan público pero me extraña. Yo mejor calladita estoy más guapa, y me rio para mi y para mi castas.

Que sabia es una madre. (LA MIA)

Mi pasado me atormenta en sueños. Lo peor es que les sigo el royo. No subconsciente no entiende que no puede ser y sigue con falsas esperanzas de un amor verdadero.En fin, no le voy a prestar demasiada atención a no ser que el destino me regale SEÑALES. Estoy aprendiendo a fijarme en ellas y a vivir el AHORA.

Chicas os amo.

ha sido una niña mala,mala,mala...

Con un ''chask'' prendo el mechero, y mientras enciendo la punta veo el mundo girar.Voy manteniendo el equilibrio en una cuerda floja de realidad, mientras me consumo a la vez de mi pitillo.El mundo está despierto.El mundo vive.

Intentas abrir los ojos, pero te pesan los párpados.

Solo quieres emborracharte o soñar.

Viendo que la segunda es imposible, optaré por la primera.

Es increíble el presente.Si alguien sabe manejarlo todo el tiempo posible, tomando las decisiones adecuadas... que me enseñe. Seguramente será brujo o loco.

De repente te das cuenta de tus cicatrices en el brazo. Piensas que para mañana esas cicatrices serán útiles y habrán servido de algo.

El mundo vive y mi cigarrillo se ha consumido.El mundo vive y yo tengo que parecer que vivo. Mientras me guardo mis cicatrices y sonrio.

Ha sido un día duro.

Laxante de decisiones.

¿Qué hacer cuándo tu sueño se convierte en tu vida,y tienes que decidir entre tu sueño o lo justo?

Lo justo sería quedarme en casa,estudiar,podría apuntarme al gimnasio,podría estar con mi hermana,amigos y demás...Pero quiero irme fuera,tendría que buscar curro,estudiar,vivir SOLA,sin conocer a nadie en aquella cuidad,buscarme la vida,NO podría apuntarme a un gimnasio de momento...pero es que un precio demasiado alto si me quedo aquí.Está en juego mi felicidad y la tranquilidad de mi familia,y la verdad estoy cansada. Cansada de ser un estorbo para todos,de ser la bala perdida que nadie sabe controlar. Aquí me voy a volver loca. He deseado durante años estar donde estaba. INDEPENDENCIA aunque sea amarga. Aqui solo hago sobrevivir. Sobrevivir a base de palos,soledad,ansiedad,kilos,abandono,broncas,broncas,broncas...

Dentro de poco es mi cumpleaños.

Mi mayor deseo es alcanzar los 60 para ese día.Con sesenta kilos la balanza empieza a contar desde cero,y a partir de ahí a por los 50.

Joder tengo ganas de VIVIR.Vivir un poco y dejar de sobrevivir como siempre.

Tengo ganas de enamorarme.Enamorarme con ganas.Universo escúchame.

Chicas,tengo que agradeceros por las tres mil visitas que lleva el blog.GRACIAS por siempre estar ahí. Cuando todo el mundo se va, ustedes estáis ahí y solo con leeros, no me siento sola.

GRACIAS a mis seguidorxs, a lxs que algunxs echo mucho de menos.

Os deseo lo mejor.

Os amo.

Año nuevo,esperanzas nuevas.

Deseo que todos vuestros sueños se cumplan y que el 2012 nos traiga la mejor de las suertes,por lo menos.

Vergonzosos 67.500 kg..Dieta estricta, pero anoche bebimos más de la cuenta y la báscula lo chilla.No había pasado una noche asi en años.Me dió igual todo.La verdad mis amigos se encargaron de subirme el autoestima emocional,porque el físico es imposible.Mañana voy a ir a la pelu,voy a salir a correr.Tengo un objetivo claro en mente y es ADELGAZAR y ESTUDIAR.Lo demás me da igual TODO.Lo juro.

Voy a tomarme un par de laxantes a ver si bajo la comida al menos.Creo que hasta los 63 va a ser fácil,lo difícil será después.Voy a buscar alguna foto que esté con mis 58 kg para visualizarme.Tengo aqui autohipnosis y un par de libros que me motivarán.Pronto vuelvo a madrid y se me quitará todo.Ojalá.

Os amo.Suerte a todas con vuestros objetivos en el 2012.

Adiós 2011,hola 2012.

Tres días,casi cuatro.Una semana comiendo como vaca;un mes,dos..(?). Echemos la vista atrás.El 2011 empezó con mal pie.Con muy mal pie.Han habido cosas malas,pero no hay mal que por bien no venga y viceversa.Han habido cosas buenas,también.Pongamos en equilibrio la balanza.No pesan las cosas buenas. Un amigo me ha dicho que para mi cuándo un año es bueno.Tiene razón,no me acuerdo. Voy a intentar hacer las cosas bien. Llevo encerrada en mi durante mucho tiempo.Al principio fue bueno,porque logré algo,pero ya no lo es,puesto que estoy en el bucle eterno del bajo-autoestima y no hago nada más que empeorarlo todo. Me voy a proponer hacer algo.Tuve fuerza de voluntad varias veces y esta no va a ser menos. En dos ocasiones conseguí adelgazar por encima de los 10 kilos y esta vez no va a ser diferente. Basta ya de comer por comer, basta de no controlarme estrictamente y basta de atracones. Basta de no cuidarme,de no mimar mi cuerpo, mi ropa, mi pelo,mis uñas..Me considero una persona guapa pero mi cuerpo lo destroza todo.Muchas personas han coseguido adelgazar mucho,yo no tengo nada para no poder hacerlo. me sobran los tres o cuatro kilos de diferencia con mi peso habitual,y a partir de ahi A BAJAR SE HA DICHO.

Todo es por vosotras. No sé lo que haría si no hubiese descubierto este mundo en el no me encuentro sola,en el que cada blog que leo es una pizquita de motivación para mi.

Algo no va bien y solo es culpa mia. Tengo muchas ganas de enamorarme.De enamorarme como la primera vez. Enamorarme y que ese alguien se enamore de mi. Con estos kilos nadie me mirará,y tengo unas ganas locas. Veo a mi primer amor y se me rompe algo de interior.Lo guapa que es su novia,y delgada. Quiero vivir una historia bonita, creo que me lo merezco. Me lo merezco porque no he dejado de sufrir...he tenido mala suerte en esto.Me compadezco por gorda.

Voy a ser la persona que quiero ser.

Pensemos que este va a ser mi año.Mi magnífico año.Aunque sea el último como dicen,espero que sea el mejor. Voy a empezar desde ya. Este es el momento, el ahora.

Os amo.

LOCURA

http://poder-metabolismo.blogspot.com/2011/11/locuras-hipnosis-antidepresivos-bulimia.html

Chicas quiero que vean este video,y luego me cuenten.

Intento estudiar psicología,y este tipo de video no sé ustedes pero a mi me hace gracia.

Odio la intolerancia de este hombre.Me ha parecido despreciable.

Días con tirones de pelos interminables.

Bien.Estoy recuperando de a poco mis ánimos,aunque sigo sin ganas de salir,ni de relacionarme con nadie.Tampoco estudio.No me atiborro de comer (de vez en cuando se me escapa algún capricho), estoy cogiendo la máquina de ejercicios que tengo en casa (eso está muy bien,puesto que llevo sin hacer deporte no me acuerdo cuánto).Bueno,poco a poco.Una vez que me vea en el peso de siempre 62-63 kg, estaré estable psiquicamente y podré ponerme a dieta estricta de una vez sin sentirme mal.OJALA.

He aprobado el carnet de coche.Dentro de unos días podré conducir con permiso.Ayer hablando con mi amigo,me dijo que qué era lo que me pasaba,que me esperaba eufórica y contenta por haber aprobado,que es algo que he conseguido con esfuerzo y que por eso debería de estar como loca.No lo estaba.No sé porqué.Estaba contenta sí, pero no lo celebré como loca, ni ganas tenía.Y no sabía porqué.Me he dado cuenta que soy muy exigente conmigo misma.Me machaco demasiado.He echado un vistazo hacia atrás y he ido alcanzando poco a poco lo que quería (excepto mi peso ideal claro,y muchas cosas más quizás).Aprobé bachiller,aprobé selectividad,estoy en la carrera que quiero (no como quisiera pero bueno), puedo irme a la ciudad que quiero,he aprobado el carnet de conducir,estoy sana, mi familia lo está, los tengo conmigo...Como quien dice no me falta de nada.Pero siempre ha sido asi, y me siempre me he sentido vacía.Unas rachas más que otras,pero siempre me ha faltado algo.Si no era una cosa,era otra y viceversa.

Hoy le preguntaba a mi amiga que porqué nosotras no estamos rodeadas de hombres.Somos unas pocas y ninguna tiene nada con nadie.Estoy rara.No quiero estar con ellas,en verdad no quiero estar con nadie.Me gustaría que todo fuese de otra manera.Si fuese DELGADA todo sería diferente.FIN.

ME QUIERO IR,ME QUIERO IR,ME QUIERO IR!!!

No puedo adelgazar si estoy en casa,y ahora llegan las navidades...estoy engordando.Ayer mi madre me dijo que ya estaba igual que ella de ''gordita'' otra vez.

QUIERO IRME.Desaparecer.Quiero irme ya.Prefiero la soledad de estar fuera,a la soledad de aqui.

Pienso tantas cosas,que no soy capaz de desarrollar todas mis ideas.Si comparo,y pongo en una balanza,pesa más el irme,pero es que no aguanto más aqui.Mis amigos no son mis amigos,mis amigas no me echan cuentas,mi casa no es mi casa,no estudio,engordo..esto es una mierda.Creo que mi hermana y un amigo han sido los que han mantenido lo poco que queda de mi.Y me estoy entonando,ya ven.

Me voy a volver loca si sigo aqui,quiero escapar.Dejarlos todos atrás.Que luego digan que me echan de menos..me río.Nadie me necesita aqui,excepto mi hermana..

Ya basta.Estoy sola,rodeada de falsa,intereses,contínuas ofensas con baja de autoestima..Estoy por los suelos.Quiero descansar,un poco de paz,de paz mental.

De repente se me ha antojado pesar 50 kilos,ser delicada para cualquier hombre..beber mojito,en cualquier sitio,con cualquier ropa..y disfrutar de mi delicadeza.Borracha,drogada.Besar de nuevo,manejar a mi antojo.

Quiero darle un vuelco a mi vida.Un giro de 180º.Quiero ser yo la que se ria a carcajadas de verdad.

Me aburre todo,todos.Me da igual de lo que hablen,estoy siempre aburrida.

Quiero estudiar,estudiar mucho,y no me pongo.Ser la mejor en lo mio.

QUIERO QUE TODO ME SALGA BIEN POR UNA VEZ EN LA VIDA!ya es mi momento.

Estoy cansada.

Alguna vez,¿habéis deseado ser otra persona?

Alguna vez,¿habéis querido parecerse a alguien?

No me considero una persona envidiosa.No soy celosa ni nunca he envidiado a nadie.Pero tengo un sentimiento extraño.Hoy he pasado por una plaza de mi ciudad,ya había olvidado los momentos que he pasado en ella.Los momentos tan especiales que eran para mi...era mi primer amor,adolescente.Estábamos ahí,en un rinconcito de mi memoria,abrazándonos y besándonos con frío,nieve o lluvia,y daba igual todo,mientras mi madre me echaba el teléfono abajo porque llegaba tarde a casa.Fue una época bonita en mi vida y la última.Yo creo que la más auténtica,real,y preciosa que he vivido.Era tan pequeña pero amé tantísimo...Lo que vino después obviamente es previsible.Yo creo que ya no volveré a enamorarme asi nunca.Empiezo a sospechar que como se siente ese amor ya no sientes ninguno más.Después de ese amor,que nos duele,empiezan a ponerse las capas de cebolla,y ya no paran.Enamorarse.Enamorarse en mi opinión lo hacemos solo una vez en la vida.Lo de después es una amor con taras.

A lo que iba.Tedría mi edad de ahora en esa época de la que os hablo.Era la mujer perfecta.Independiente,madura,segura de si misma,guapisima,constante,perseverante...La adoraba.Era la hermana de mi primer amor y me llavaba de maravilla con ella.Me encantaba llegar a casa de mi novio y quedarme las horas hablando con ella.Es la mujer perfecta.Pues yo siempre he querido ser como ella.Pero no asi exactamente como lo digo.No sabría explicarlo.Mas o menos hemos vivido circunstancias parecidas en la vida y me superaba en todo.Si ella tenía exámenes pasaba las horas muertas en el dormitorio,pero si le apetecia iba a casa de la vecina también supermodelo, hablaba un rato y volvia..Se ha currado mucho siempre las cosas.Siempre ha ganado muchos premios a lo largo de su vida (premios de todo),si alguien tenia que dirigir,organizar o ayudar con algo,siempre era ella.Trabajaba por pura superación personal.Si tenía que salir, se ponía sus mejores galas, se arreglaba como una princesa,y salía a comerse las calles con taconazos.Sabía repartirse el día entre sus padres, sus hermanos,y sus amigos.Pasaba tiempo con todos,y sabía como aprovecharlo.Rodeaba de amor a los suyos,y les son indiferentes los que no los son.Era ana o mia,estoy segura de ello.Se tiraba todo el dia en la biblioteca o en el instituto y yo no la vi nunca desayunar en los recreos.Tenía su coche e iba a todas partes que quería.A echo los viajes que ha querido.Saca unas notazas.La gente que la idolatrábamos no eramos pocas.Siempre iba guapísima a clase y bien vestida.A podido ser la envidia de todas.Y tenía enemigos como casi todas las guapas.

Ha pasado el tiempo.Yo sigo con la misma sensación de querer tener su fuerza de voluntad para conseguir todo eso que ella conseguía.Yo no quiero ser yo.Yo quiero cambiar entonces. Me gustaría ser RESPONSABLE,muy muy muy muy muy responsable.Saber como se consigue.

Noches que no acaban.

Odio la navidad.Odio Diciembre,el ''amor'' y el sexo.Odio ser mujer y tener que aguantar la locura que quieran mis hormonas.Odio tener ansiedad.Odio estar comiendo y durmiendo todo el día.Odio el frío (ojalá tuviera mucho más por el hambre igual que hace un año).Odio mi casa.Odio no ser fuerte y aparentarlo.Odio tener que fingir cariño a los demás en los momentos que no los siento.Odio estar sola.Odio que nadie me necesite.Odio tener enemigos.ODIO MI CUERPO.No quiero estar con nadie,oigo lo mismo de todo el mundo.Sé que es verdad,pero me cansa.Lo escucho todos los días al menos 30 veces.Me encantaría gritarles a todos que ¡YA LO SE!.Soy consciente de ello.Soy consciente de lo despistada que soy,de lo débil,de la falta de fuerza de voluntad tan grande,de mi falsedad conmigo misma,de mis mentiras,de mi tristeza,de que estoy GORDA,de que no hago nada por mi,de que tengo todo lo que quiero y aún asi me da igual,de que no lucho,de que no soy buena hija,hermana,amiga y mucho menos persona.Odio estar escribiendo esto porque estoy siendo muy dura conmigo misma,pero existen verdades como puños y duelen.No soy yo,es mi subconsciente y es mucho peor.ODIO NO APROVECHAR EL TIEMPO.ODIO NO PODER SALIR DEL HOYO.

Tengo que salir de aqui...me muero.

Vómito de entrañas y 4 kg de más.

Lo hice.Después de tanto tiempo he vuelto a hacerme daño.Es subrealista.La verdad es que estas cosas son subrealistas.

No puedo más,me tuve que herir..No puedo dejar de comer,por lo menos hacerlo normal y llevo muchos kilos de más.Me tienen loca,pero no puedo hacer nada,solo tengo instinto.No tengo CONTROL,lo he perdido por completo!Esto me pone peor.Siempre.

Es como pez que se muerde la cola.Encima,no paro de soñar.Comer,dormir,soñar.Esa es mi vida.

Me doy asco.Hacia tiempo que no me sentia tan mal conmigo misma.Y lo peor es que cuando eche el freno me sorprenderán 10 kilos de más a los 10 que ya tenía.Dios.Me odio.Odio mi casa,odio mi poca fuerza de voluntad en los momentos más débiles.Ni pastillas,ni laxantes,nada puede parar las ganas de llevarme comida a la boca.El problema que sé que nunca he estado con mía y podría acabar por conocerla.

Podría contaros como ha sido mi nueva vida pero no me siento bien como para hacerlo.No puedo contarle esto a nadie que no seáis ustedes,y si lo hiciera de manera disfrazada,me dirían que soy yo la tonta.Es muy fácil decirlo.

Me da igual todo.Me da igual mi pelo,mis piernas,mis cejas,mis labios rotos,mis brazos rajados y con cardenales,me dan igual los hombres,mi ropa,,mi sexo...me dan igual.

En fin,gracias.

Sabor a despedida y bienvenida a la vez.

No estoy recuperada,y siento decirlo pero me encanta.Empiezo a tener un poco de control que había dejado olvidado.Empiezo bien,de momento en casa,pero pronto controlaré mucho más mis pasos cuando viva sola.Perdonarme,no puedo más.Necesito adelgazar y no se si ''es peor el remedio que la enfermedad''.En este caso,está claro que no.

A veces pienso cuando fue la primera vez que lloré por verme gorda,y lo recuerdo.En carnaval,con apenas 6 años,ya lloraba porque iba enseñando mis asquerosas y gordas piernas.Hoy he pensado cuando tiempo hace desde que empecé a controlar las comidas.¿Casi hace tres años?¿Cuatro?No me acuerdo,pero si tengo presente todo este tiempo desde que no tengo fuerza de voluntad,y quiero recuperarlo.

Hola vida nueva,vengo con ganas.

Miro mis cicatrices.El otro día tuve otra vez la necesidad de automutilarme,pero no lo hice.No sé porqué en realidad.Algo me frenó.

Deseo que salga todo como espero.Que ana venga a consolarme y me perdone.

Pero sobretodo perdonarme vosotras por no ser lo fuerte que en verdad pretendía ser.

http://www.youtube.com/watch?v=jUe8uoKdHao

Detrás que cada logro,queda otro desafío.

Hoy tengo ganas de enamorarme y me las llevo a la cama.Pienso mucho últimamente.Debería dejar de hacerlo,y no dejar que se me congelen los órganos y sentidos.

Estoy cagándola.Me atormento clandestínamente.Tengo que adelgazar,estoy fatal.
No me quedan fuerzas,necesito dormir.
Estoy loca,no puedo hoy.Solo hoy.Voy a dormir.
Dulces sueños princesas.

A quien no crea en el azar conviene recordarle que,desde un punto de vista matemático,todos y sin excepción somos una inconsecuencia del destino.

Joaquin Lorente.

Una mirada transparente muestra la luz del corazón.

Estoy apagada.

He engordado y estoy apagada.

Puedo superarlo todo,excepto engordar.

Me siento mal,fatal.

Mis ojos no brillan.Mi pelo menos..no estoy guapa,aunque me maquille da igual.

No soy capaz de brillar.

Tengo miedo.No sé si me estoy enamorando.Voy a cagarla.Me siento mal.Necesito irme.Necesito saber si me voy ya,no puedo esperar más.No me queda paciencia.Tengo ansiedad.Tengo ansiedad y como.Demasiado.Y duermo,duermo mucho.

Si me estoy enamorando,necesito escapar.Nadie puede enterarse.Nadie debe saber nada.Voy a cagarla.Iba por buen camino.Voy a cagarla.No quiero seguir engordando.No puedo.

Me voy a tatuar.Y si no salen bien las cosas,tendré esa marca junto a mis cicatrices para recordarme que no puedo abandonar,no ahora.

Os amo.

Re-nacer.

Renacer.Eso mismo.Hace meses decidí darle un color diferente a mi vida.He dejado atrás todo cuánto me hacía daño,me he nutrido de vida,de sueños,de ansias de vivir,de sonrisas,de felicidad...He ido cumpliendo mis metas poco a poco,y estoy a la espera de la admisión en una vida nueva.Me voy a estudiar fuera de casa.Lo he conseguido.He dejado atrás mi pasado y ahora dejo a un lado mi presente.Estoy asustada,tengo miedo,miedo de que no pueda empezar este proyecto.Tengo todas mis esperanzas puestas en ello,todos mis sueños,la ilusión de una vida diferente.

Hace meses que empecé a preocuparme por lo verdaderamente importante,sonriendo con ganas,dando de lado a todo lo que me proporcionara algún daño,queriendo vivir,saber disfrutarlo,saborear los pequeños ratos de felicidad.

No puedo retroceder,si la vida me deja.No quiero.

Tengo mucho miedo,y a la vez muchas ganas.

Sé que he puesto mi cabeza en su sitio,se que he alcanzado un escalón más,y ahora estoy preparada.

Si lo consigo,conseguiré más cosas de las que anhelo.

S.O.S.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN DE EXAMENES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vale,organizo mis ideas para poderlas tener en escrito para ver si asi me las recuerdo a mi misma.

-Tengo que perder 7 kg en 20 días aprox.

-Hacer todos los días 30' o 1h de bicicleta estática + beber 2 litros de agua.

-Sacarme carnet del coche.

-Estudiar para las asignaturas que me queden para septiembre.

Necesito que ustedes me pasen algun truquillo o dietas,o pastillas o lo que seaaaaa!Pero tengo que perder kg como sea..NECESITO recordar el dolorsillo que ana dejaba cuando se sentia orgullosa.Lo siento,he pecado.AYUDADME CHICAS..!!!

''Y voy a creer que de verdad me has tenido engañada durante tanto tiempo,y que no sentías nada en absoluto.Y creeré que nunca te ha importado ni la mitad de la mitad,y haré como la que no sabe nada.Y me dejarás que piense que en verdad no eres tan bueno como yo creía que eras,y te someterás a ser el malo de la película.Preferirás que te odie mil veces,y lo permitirás.Te harás el duro,y mientras yo digo con silencio lo que tú dices no querer oir,mirarás hacia otro lado.Esa es la cara que veré de una luna llena que quedó ya oxidada,pero creeré por una vez,por obligación,que la luna no es redonda,que no tiene dos caras,y que solo existe la cara que yo veo,la sensible,la que capto con mis sentidos,y no con mi espíritu. Déjame que te odie,lo estás haciendo bien.''

Cuánto sol puede darte sin llegar a quemarte,sin atravesarte...Lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes.Por eso no importa donde hayas estado,siempre que regreses más fuerte.

Y voy andando por la calle,con la cabeza gacha y mirando al suelo.Ando lento,pero no me detengo.Llego a una calle donde todas y cada una de las baldosas que pisaba estaban sueltas,rotas..Menos mal que no había llovido.No me lo creo,no termino de asimilarlo.¿Alguien alguna vez ha vivido como si la realidad no tuviera que ver contigo?¿Como si hubieses borrado una parte de tu memoria en la aparece lo más importante de tu presente?¿Haciéndote la loca con la realidad?¿Pensando en otras cosas,ocupando tu mente?No me lo creo,no termino de asimilarlo.Pero bueno,era algo que tendría que pasar tarde o temprano,no se puede,no puedo dar más de si.NO ESPERO NADA,eso es.Después de esto,no espero más,no hay nada.Ninguna persona de este mundo puede destruirte.Puede destruir tus esfuerzos,tus sentimientos,lo que has construido,puede despreciarte,pero no destruirte.Si alguien pudiese destruirte,serias tú mismo.El problema es que tú consientas que pueda destruir lo demás.No lo permitas,tienes un valor,y no se pesa,ni se mide..quien no sepa apreciar eso,no te merece.Exacto,no me merezco sufrir más.Hay moratones que se borran,pero las palabras que te hieren,esas,no se van,nunca.Mirar al cielo por un momento,es azul,aún cuando no se vea,hay un sol por el día,y una luna por la noche,aunque no se vean.Tengo muchos sueños por cumplir,muchas metas..si tengo que separarme de la realidad para conseguirlas lo haré.Para estancarse siempre hay tiempo,pero es que yo ya he malgastado muchísimo del mio.Fuera limitaciones absurdas,no voy a esperar a que pase el tiempo,no muero en el intento,pero salgo herida.Ya es bastante,en serio.

Agradezco sinceramente vuestros mensajes,no puedo detenerme a contestar,pero siempre os escribiré que sois parte de mi vida,y que me encanta teneros ahí,conmigo,sentiros cerquita.