Re-nacer.

Renacer.Eso mismo.Hace meses decidí darle un color diferente a mi vida.He dejado atrás todo cuánto me hacía daño,me he nutrido de vida,de sueños,de ansias de vivir,de sonrisas,de felicidad...He ido cumpliendo mis metas poco a poco,y estoy a la espera de la admisión en una vida nueva.Me voy a estudiar fuera de casa.Lo he conseguido.He dejado atrás mi pasado y ahora dejo a un lado mi presente.Estoy asustada,tengo miedo,miedo de que no pueda empezar este proyecto.Tengo todas mis esperanzas puestas en ello,todos mis sueños,la ilusión de una vida diferente.

Hace meses que empecé a preocuparme por lo verdaderamente importante,sonriendo con ganas,dando de lado a todo lo que me proporcionara algún daño,queriendo vivir,saber disfrutarlo,saborear los pequeños ratos de felicidad.

No puedo retroceder,si la vida me deja.No quiero.

Tengo mucho miedo,y a la vez muchas ganas.

Sé que he puesto mi cabeza en su sitio,se que he alcanzado un escalón más,y ahora estoy preparada.

Si lo consigo,conseguiré más cosas de las que anhelo.

S.O.S.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN DE EXAMENES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vale,organizo mis ideas para poderlas tener en escrito para ver si asi me las recuerdo a mi misma.

-Tengo que perder 7 kg en 20 días aprox.

-Hacer todos los días 30' o 1h de bicicleta estática + beber 2 litros de agua.

-Sacarme carnet del coche.

-Estudiar para las asignaturas que me queden para septiembre.

Necesito que ustedes me pasen algun truquillo o dietas,o pastillas o lo que seaaaaa!Pero tengo que perder kg como sea..NECESITO recordar el dolorsillo que ana dejaba cuando se sentia orgullosa.Lo siento,he pecado.AYUDADME CHICAS..!!!

''Y voy a creer que de verdad me has tenido engañada durante tanto tiempo,y que no sentías nada en absoluto.Y creeré que nunca te ha importado ni la mitad de la mitad,y haré como la que no sabe nada.Y me dejarás que piense que en verdad no eres tan bueno como yo creía que eras,y te someterás a ser el malo de la película.Preferirás que te odie mil veces,y lo permitirás.Te harás el duro,y mientras yo digo con silencio lo que tú dices no querer oir,mirarás hacia otro lado.Esa es la cara que veré de una luna llena que quedó ya oxidada,pero creeré por una vez,por obligación,que la luna no es redonda,que no tiene dos caras,y que solo existe la cara que yo veo,la sensible,la que capto con mis sentidos,y no con mi espíritu. Déjame que te odie,lo estás haciendo bien.''

Cuánto sol puede darte sin llegar a quemarte,sin atravesarte...Lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes.Por eso no importa donde hayas estado,siempre que regreses más fuerte.

Y voy andando por la calle,con la cabeza gacha y mirando al suelo.Ando lento,pero no me detengo.Llego a una calle donde todas y cada una de las baldosas que pisaba estaban sueltas,rotas..Menos mal que no había llovido.No me lo creo,no termino de asimilarlo.¿Alguien alguna vez ha vivido como si la realidad no tuviera que ver contigo?¿Como si hubieses borrado una parte de tu memoria en la aparece lo más importante de tu presente?¿Haciéndote la loca con la realidad?¿Pensando en otras cosas,ocupando tu mente?No me lo creo,no termino de asimilarlo.Pero bueno,era algo que tendría que pasar tarde o temprano,no se puede,no puedo dar más de si.NO ESPERO NADA,eso es.Después de esto,no espero más,no hay nada.Ninguna persona de este mundo puede destruirte.Puede destruir tus esfuerzos,tus sentimientos,lo que has construido,puede despreciarte,pero no destruirte.Si alguien pudiese destruirte,serias tú mismo.El problema es que tú consientas que pueda destruir lo demás.No lo permitas,tienes un valor,y no se pesa,ni se mide..quien no sepa apreciar eso,no te merece.Exacto,no me merezco sufrir más.Hay moratones que se borran,pero las palabras que te hieren,esas,no se van,nunca.Mirar al cielo por un momento,es azul,aún cuando no se vea,hay un sol por el día,y una luna por la noche,aunque no se vean.Tengo muchos sueños por cumplir,muchas metas..si tengo que separarme de la realidad para conseguirlas lo haré.Para estancarse siempre hay tiempo,pero es que yo ya he malgastado muchísimo del mio.Fuera limitaciones absurdas,no voy a esperar a que pase el tiempo,no muero en el intento,pero salgo herida.Ya es bastante,en serio.

Agradezco sinceramente vuestros mensajes,no puedo detenerme a contestar,pero siempre os escribiré que sois parte de mi vida,y que me encanta teneros ahí,conmigo,sentiros cerquita.

Muy de cuando en cuando vas a la peluquería,y hojeas revistas del corazón.Y ves esos reportajes que hablan de mujeres a las que todo les va bien.Tienen una casa increíble,un marido maravilloso,un bebé ''que ha llenado de felicidad su corazón'',un cuerpo increíble gracias al gimnasio,a dietas y cirugía..Una vida envidiable,en el auténtico sentido de la palabra.Pero resulta que entras y sales de las depresiones como si lo hicieras por puertas giratorias,que te equivocaste al elegir amantes y que te colgaste por más de uno que no sabía ver más allá de su propio ombligo,mucho menos a la persona que tenía al lado,con todas sus debilidades y sus miedos. Que te cansaste de poner al mal tiempo buena cara,una sonrisa en todos lados y un abrazo en cada momento.Que de vez en cuando quisieras decir claramente ''Yo no soy perfecta,no consigo todo lo que quiero,no estoy a gusto con mi vida,no me entiendo a mi misma y de paso no entiendo a los demás''.Y te recuerdas que,por supuesto,la vida no es blanca o negra,y que hay infinitos matices de gris.Y te preguntas como pudiste querer tanto a alguien y ni siquiera darte cuenta,mientras te encuentras dándole la oportunidad a alguien que te va a querer de verdad posiblemente,pero estás tan acojonada que andas muy lento para que no se vaya.Que hay muchas cosas bonitas a tu alrededor pero que casualmente hoy no estás en disposición de verlas,que no tienes a quien te meta en su cama para darte,besarte y decirte que todo va a ir más que bien,y que tendrás más besos en esa cama,y amor,y pasión,y todos los sentimientos que se sienten entre unas cuatro paredes de una tarde.Pero hoy,no estás en situación de sentir nada,porque hoy,directamente no sientes,quizás el invierno,por un momento,te ha congelado por dentro..PERO SOLO POR UN MOMENTO,SOLAMENTE HOY.

Y es que siento el estómago hiper lleno,y unas ganas horribles de vomitar malas energías contenidas en estos días.Ha sido un fin de semana asqueroso,y termina con el día lloviendo.Siento que tengo el principio para empezar de nuevo,y debo hacerlo,pero lo que no tengo son ganas e intención.Debo remontar los estudios,que sé que puedo sacarlo y conseguir mis propósitos de acabar este año,e irme a Madrid y empezar mi nueva vida alli,tengo a un nuevo muchacho a mi lado, encantador, que sé que estaría dispuesto a todo por mi pero no sé si yo estoy preparada aún para darle.A esos viejos y buenos amigos que son los que no se van.Pero ha sido un mal fin de semana,en el que los conflictos,malos royos y malas energías ejercían el torbellino que tengo en mi interior en este momento.Me daré una ducha caliente,y guardaré el ansia de comer todo lo que pille hasta dentro de unos días.Y quiero quemar esos kilos de más que he cogido estos días,y quemar también ese nudo en la garganta y el mal humor.Y quiero tiempo,un poco más de tiempo para alzar cabeza,y leeros,y revivir mis ganas de seguir mis metas,y mis sueños.Y borrar el pasado,y mirar hacia el frente.Y quiero,quiero mucho,y sé que así no conseguiré nada.

Espero que os vaya super bien!ustedes siguen siendo mi vida!

Me miro al espejo,me peino y me maquillo,un vestido corto y tacones.Hoy me voy a sentir bien,voy a quererme,que le den al mundo..Aprieta los dientes y sonrie,que es lo que jode.No vivo más de limosnas,lo único que he tenido todo este tiempo son las sobras de otra.Demostrado queda.

He estado llorando exactamente hoy,una semana.Ya no más,ni mucho menos.Hoy soy libre,me visto de ganas de comerme el mundo y que le den al que quiera verme hundida.Hoy me voy a reir de todo,que quien rie último rie mejor.No merece la pena el haberme mantenido despierta 48 horas,el que se me señalaran ojeras,ni que mi pelo pareciera el de una vieja,ni que todos estos días haya dejado de comer y otros dias comer hasta el cansancio.Hoy miro hacia arriba y me pinto las pestañas.Hoy brillo con luz propia,por dentro y por fuera.Me he maltratado física y psiquicamente estos días,y ya no más,paro.Llegará alguien que merezca la pena mirarlo a los ojos y decir que si estoy enamorada,pero mientras disfrutaré los momentos que me regalan la gente que me quieren,que en estos momentos son cuando me demuestran.Me quedo con los detalles.

Celebraré mi cumpleaños por lo alto,y que rabien de envidia.Ya me levanto,ya estoy de pie.Si él la quiere a ella,que corra,no me llega ni a los talones.Me alegro por los dos,que sean muy felices,de corazón.Yo me merezco algo mucho mejor,y voy a buscarlo.

Y casi sin querer yo me enganché a tu piel sin darme cuenta entonces de tu lado cruel,supongo que no lo quise entender..

Hoy el tiempo se detuvo en el momento,en aquel ultimo abrazo que sentí que ya no había nada por lo que luchar y los intentos solo sirvieron para alargar la agonía..mientras yo bebía del agua de tu cuerpo,tu matabas mi esperanza dando tumbos por mi alma,absorviendo mi cariño y mis esfuerzos por luchar en una falsa sin salida..y entre tu y yo guerra fría.

Pues si.Esto mismo pasa.El chico del que os he hablado,con el que he mantenido una relación no definida durante nueve cansados meses.Estoy obsesiva de nuevo.Temo perder,temo perderlo.Es una adicción.Hago todo lo posible porque no se aleje,pero siento que lo pierdo,que se va,al mismo tiempo que me viene la agonía,el dolor,el axfisio..Como cuando no tienes aire.Si lo pierdo no sabría como quedaría.Ha sido lo que me ha mantenido viva,feliz,durante este tiempo.Es un sustento para mi.Pero esto se acaba,al igual que se me acaba el aire.

Otra vez tengo pesadillas,otra vez estoy forzando las cosas.No quiero forzar,pero no puedo,no sé como no hacerlo.Me gustaría que se diese cuenta de cuánto necesitamos estar juntos,de cuánto nos necesitamos ambos (esto ya lo he oído antes,y en realidad me autoengañaba,espero no estar equivocada esta vez).Lo quiero,y pondría mi mano en el fuego porque él también me quería,pero ahora no sé..no sé qué hacer.

Mis ánimos se viene abajo de nuevo.Llevaba tiempo sin estar triste,sin sentir ninguna clase de dolor físico que no viniesen de las autolessiones.Pero ahora duele,y el dolor cala hasta el pecho.

Tengo miedo,estoy asustada,no quiero volver a obsesionarme.No quiero espantar al segundo hombre más importante de mi vida con mis obsesiones de nuevo.No quiero cometer el mismo error otra vez.

Esto me mata.Espero que no se me quede grande.

Hoy no tengo ganas de nada,lo siento.

Dejenme un trocito de su aliento,porque son el mio.

Las quiero.

Hola mis niñas!!!!!!!!!!Dios,no me creo que pueda estar escribiendoos despúes de tanto tiempo sin actualizar.Casi un año desaparecida,pero no creais que me habia olvidado de vosotras.

Aún sin conoceros,sois un pedacito de mi,sois un poquito de mi vida y siempre lo sereis.

Por fin tengo la compu ya actualizada y con internet para poder saber de ustedes todos los dias y escribiros todo lo que me ha pasado durante todo este tiempo. Espero que no se hayan olvidado de mi.

Os he echado mogollón de menos,vuestras palabras,vuestros consejos..y todo lo que nuestras cosas conllevan.Me pasaré poco a poco por vuestros blog a escribiros y remontar,porque estar desactualizada me ha echo un poco abandonar la báscula,pero poco,claro.Ya tengo ganas de empezar de nuevo,de ver como habeis progresado,de como os ha ido,de ver vuestros nuevos truquillos,de pasaros los mios..Aaaaiihhh!Qué ilusión tengoooo!

Durante todo este tiempo,he estado mirando continuamente fotos con las que actualizabamos,o las que tenia guardadas de fotolog,antiguas todas claro,pero ha sido como un sustento que me recordaba quien era en mis dias malos o buenos,según se mire.

Pronto volveré a estar publicando nuevos textos,y renovando este espacito nuestro,me haceis mucha falta chicas.

Volveré a escribir mañana,ya más tranquilamente.

OS ADORO,no lo olvideis.