Vómito de entrañas y 4 kg de más.

Lo hice.Después de tanto tiempo he vuelto a hacerme daño.Es subrealista.La verdad es que estas cosas son subrealistas.

No puedo más,me tuve que herir..No puedo dejar de comer,por lo menos hacerlo normal y llevo muchos kilos de más.Me tienen loca,pero no puedo hacer nada,solo tengo instinto.No tengo CONTROL,lo he perdido por completo!Esto me pone peor.Siempre.

Es como pez que se muerde la cola.Encima,no paro de soñar.Comer,dormir,soñar.Esa es mi vida.

Me doy asco.Hacia tiempo que no me sentia tan mal conmigo misma.Y lo peor es que cuando eche el freno me sorprenderán 10 kilos de más a los 10 que ya tenía.Dios.Me odio.Odio mi casa,odio mi poca fuerza de voluntad en los momentos más débiles.Ni pastillas,ni laxantes,nada puede parar las ganas de llevarme comida a la boca.El problema que sé que nunca he estado con mía y podría acabar por conocerla.

Podría contaros como ha sido mi nueva vida pero no me siento bien como para hacerlo.No puedo contarle esto a nadie que no seáis ustedes,y si lo hiciera de manera disfrazada,me dirían que soy yo la tonta.Es muy fácil decirlo.

Me da igual todo.Me da igual mi pelo,mis piernas,mis cejas,mis labios rotos,mis brazos rajados y con cardenales,me dan igual los hombres,mi ropa,,mi sexo...me dan igual.

En fin,gracias.

Sabor a despedida y bienvenida a la vez.

No estoy recuperada,y siento decirlo pero me encanta.Empiezo a tener un poco de control que había dejado olvidado.Empiezo bien,de momento en casa,pero pronto controlaré mucho más mis pasos cuando viva sola.Perdonarme,no puedo más.Necesito adelgazar y no se si ''es peor el remedio que la enfermedad''.En este caso,está claro que no.

A veces pienso cuando fue la primera vez que lloré por verme gorda,y lo recuerdo.En carnaval,con apenas 6 años,ya lloraba porque iba enseñando mis asquerosas y gordas piernas.Hoy he pensado cuando tiempo hace desde que empecé a controlar las comidas.¿Casi hace tres años?¿Cuatro?No me acuerdo,pero si tengo presente todo este tiempo desde que no tengo fuerza de voluntad,y quiero recuperarlo.

Hola vida nueva,vengo con ganas.

Miro mis cicatrices.El otro día tuve otra vez la necesidad de automutilarme,pero no lo hice.No sé porqué en realidad.Algo me frenó.

Deseo que salga todo como espero.Que ana venga a consolarme y me perdone.

Pero sobretodo perdonarme vosotras por no ser lo fuerte que en verdad pretendía ser.

http://www.youtube.com/watch?v=jUe8uoKdHao

Detrás que cada logro,queda otro desafío.

Hoy tengo ganas de enamorarme y me las llevo a la cama.Pienso mucho últimamente.Debería dejar de hacerlo,y no dejar que se me congelen los órganos y sentidos.

Estoy cagándola.Me atormento clandestínamente.Tengo que adelgazar,estoy fatal.
No me quedan fuerzas,necesito dormir.
Estoy loca,no puedo hoy.Solo hoy.Voy a dormir.
Dulces sueños princesas.

A quien no crea en el azar conviene recordarle que,desde un punto de vista matemático,todos y sin excepción somos una inconsecuencia del destino.

Joaquin Lorente.

Una mirada transparente muestra la luz del corazón.

Estoy apagada.

He engordado y estoy apagada.

Puedo superarlo todo,excepto engordar.

Me siento mal,fatal.

Mis ojos no brillan.Mi pelo menos..no estoy guapa,aunque me maquille da igual.

No soy capaz de brillar.

Tengo miedo.No sé si me estoy enamorando.Voy a cagarla.Me siento mal.Necesito irme.Necesito saber si me voy ya,no puedo esperar más.No me queda paciencia.Tengo ansiedad.Tengo ansiedad y como.Demasiado.Y duermo,duermo mucho.

Si me estoy enamorando,necesito escapar.Nadie puede enterarse.Nadie debe saber nada.Voy a cagarla.Iba por buen camino.Voy a cagarla.No quiero seguir engordando.No puedo.

Me voy a tatuar.Y si no salen bien las cosas,tendré esa marca junto a mis cicatrices para recordarme que no puedo abandonar,no ahora.

Os amo.

Re-nacer.

Renacer.Eso mismo.Hace meses decidí darle un color diferente a mi vida.He dejado atrás todo cuánto me hacía daño,me he nutrido de vida,de sueños,de ansias de vivir,de sonrisas,de felicidad...He ido cumpliendo mis metas poco a poco,y estoy a la espera de la admisión en una vida nueva.Me voy a estudiar fuera de casa.Lo he conseguido.He dejado atrás mi pasado y ahora dejo a un lado mi presente.Estoy asustada,tengo miedo,miedo de que no pueda empezar este proyecto.Tengo todas mis esperanzas puestas en ello,todos mis sueños,la ilusión de una vida diferente.

Hace meses que empecé a preocuparme por lo verdaderamente importante,sonriendo con ganas,dando de lado a todo lo que me proporcionara algún daño,queriendo vivir,saber disfrutarlo,saborear los pequeños ratos de felicidad.

No puedo retroceder,si la vida me deja.No quiero.

Tengo mucho miedo,y a la vez muchas ganas.

Sé que he puesto mi cabeza en su sitio,se que he alcanzado un escalón más,y ahora estoy preparada.

Si lo consigo,conseguiré más cosas de las que anhelo.

S.O.S.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN DE EXAMENES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vale,organizo mis ideas para poderlas tener en escrito para ver si asi me las recuerdo a mi misma.

-Tengo que perder 7 kg en 20 días aprox.

-Hacer todos los días 30' o 1h de bicicleta estática + beber 2 litros de agua.

-Sacarme carnet del coche.

-Estudiar para las asignaturas que me queden para septiembre.

Necesito que ustedes me pasen algun truquillo o dietas,o pastillas o lo que seaaaaa!Pero tengo que perder kg como sea..NECESITO recordar el dolorsillo que ana dejaba cuando se sentia orgullosa.Lo siento,he pecado.AYUDADME CHICAS..!!!

''Y voy a creer que de verdad me has tenido engañada durante tanto tiempo,y que no sentías nada en absoluto.Y creeré que nunca te ha importado ni la mitad de la mitad,y haré como la que no sabe nada.Y me dejarás que piense que en verdad no eres tan bueno como yo creía que eras,y te someterás a ser el malo de la película.Preferirás que te odie mil veces,y lo permitirás.Te harás el duro,y mientras yo digo con silencio lo que tú dices no querer oir,mirarás hacia otro lado.Esa es la cara que veré de una luna llena que quedó ya oxidada,pero creeré por una vez,por obligación,que la luna no es redonda,que no tiene dos caras,y que solo existe la cara que yo veo,la sensible,la que capto con mis sentidos,y no con mi espíritu. Déjame que te odie,lo estás haciendo bien.''

Cuánto sol puede darte sin llegar a quemarte,sin atravesarte...Lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes.Por eso no importa donde hayas estado,siempre que regreses más fuerte.

Y voy andando por la calle,con la cabeza gacha y mirando al suelo.Ando lento,pero no me detengo.Llego a una calle donde todas y cada una de las baldosas que pisaba estaban sueltas,rotas..Menos mal que no había llovido.No me lo creo,no termino de asimilarlo.¿Alguien alguna vez ha vivido como si la realidad no tuviera que ver contigo?¿Como si hubieses borrado una parte de tu memoria en la aparece lo más importante de tu presente?¿Haciéndote la loca con la realidad?¿Pensando en otras cosas,ocupando tu mente?No me lo creo,no termino de asimilarlo.Pero bueno,era algo que tendría que pasar tarde o temprano,no se puede,no puedo dar más de si.NO ESPERO NADA,eso es.Después de esto,no espero más,no hay nada.Ninguna persona de este mundo puede destruirte.Puede destruir tus esfuerzos,tus sentimientos,lo que has construido,puede despreciarte,pero no destruirte.Si alguien pudiese destruirte,serias tú mismo.El problema es que tú consientas que pueda destruir lo demás.No lo permitas,tienes un valor,y no se pesa,ni se mide..quien no sepa apreciar eso,no te merece.Exacto,no me merezco sufrir más.Hay moratones que se borran,pero las palabras que te hieren,esas,no se van,nunca.Mirar al cielo por un momento,es azul,aún cuando no se vea,hay un sol por el día,y una luna por la noche,aunque no se vean.Tengo muchos sueños por cumplir,muchas metas..si tengo que separarme de la realidad para conseguirlas lo haré.Para estancarse siempre hay tiempo,pero es que yo ya he malgastado muchísimo del mio.Fuera limitaciones absurdas,no voy a esperar a que pase el tiempo,no muero en el intento,pero salgo herida.Ya es bastante,en serio.

Agradezco sinceramente vuestros mensajes,no puedo detenerme a contestar,pero siempre os escribiré que sois parte de mi vida,y que me encanta teneros ahí,conmigo,sentiros cerquita.