LOCURA

http://poder-metabolismo.blogspot.com/2011/11/locuras-hipnosis-antidepresivos-bulimia.html

Chicas quiero que vean este video,y luego me cuenten.

Intento estudiar psicología,y este tipo de video no sé ustedes pero a mi me hace gracia.

Odio la intolerancia de este hombre.Me ha parecido despreciable.

Días con tirones de pelos interminables.

Bien.Estoy recuperando de a poco mis ánimos,aunque sigo sin ganas de salir,ni de relacionarme con nadie.Tampoco estudio.No me atiborro de comer (de vez en cuando se me escapa algún capricho), estoy cogiendo la máquina de ejercicios que tengo en casa (eso está muy bien,puesto que llevo sin hacer deporte no me acuerdo cuánto).Bueno,poco a poco.Una vez que me vea en el peso de siempre 62-63 kg, estaré estable psiquicamente y podré ponerme a dieta estricta de una vez sin sentirme mal.OJALA.

He aprobado el carnet de coche.Dentro de unos días podré conducir con permiso.Ayer hablando con mi amigo,me dijo que qué era lo que me pasaba,que me esperaba eufórica y contenta por haber aprobado,que es algo que he conseguido con esfuerzo y que por eso debería de estar como loca.No lo estaba.No sé porqué.Estaba contenta sí, pero no lo celebré como loca, ni ganas tenía.Y no sabía porqué.Me he dado cuenta que soy muy exigente conmigo misma.Me machaco demasiado.He echado un vistazo hacia atrás y he ido alcanzando poco a poco lo que quería (excepto mi peso ideal claro,y muchas cosas más quizás).Aprobé bachiller,aprobé selectividad,estoy en la carrera que quiero (no como quisiera pero bueno), puedo irme a la ciudad que quiero,he aprobado el carnet de conducir,estoy sana, mi familia lo está, los tengo conmigo...Como quien dice no me falta de nada.Pero siempre ha sido asi, y me siempre me he sentido vacía.Unas rachas más que otras,pero siempre me ha faltado algo.Si no era una cosa,era otra y viceversa.

Hoy le preguntaba a mi amiga que porqué nosotras no estamos rodeadas de hombres.Somos unas pocas y ninguna tiene nada con nadie.Estoy rara.No quiero estar con ellas,en verdad no quiero estar con nadie.Me gustaría que todo fuese de otra manera.Si fuese DELGADA todo sería diferente.FIN.

ME QUIERO IR,ME QUIERO IR,ME QUIERO IR!!!

No puedo adelgazar si estoy en casa,y ahora llegan las navidades...estoy engordando.Ayer mi madre me dijo que ya estaba igual que ella de ''gordita'' otra vez.

QUIERO IRME.Desaparecer.Quiero irme ya.Prefiero la soledad de estar fuera,a la soledad de aqui.

Pienso tantas cosas,que no soy capaz de desarrollar todas mis ideas.Si comparo,y pongo en una balanza,pesa más el irme,pero es que no aguanto más aqui.Mis amigos no son mis amigos,mis amigas no me echan cuentas,mi casa no es mi casa,no estudio,engordo..esto es una mierda.Creo que mi hermana y un amigo han sido los que han mantenido lo poco que queda de mi.Y me estoy entonando,ya ven.

Me voy a volver loca si sigo aqui,quiero escapar.Dejarlos todos atrás.Que luego digan que me echan de menos..me río.Nadie me necesita aqui,excepto mi hermana..

Ya basta.Estoy sola,rodeada de falsa,intereses,contínuas ofensas con baja de autoestima..Estoy por los suelos.Quiero descansar,un poco de paz,de paz mental.

De repente se me ha antojado pesar 50 kilos,ser delicada para cualquier hombre..beber mojito,en cualquier sitio,con cualquier ropa..y disfrutar de mi delicadeza.Borracha,drogada.Besar de nuevo,manejar a mi antojo.

Quiero darle un vuelco a mi vida.Un giro de 180º.Quiero ser yo la que se ria a carcajadas de verdad.

Me aburre todo,todos.Me da igual de lo que hablen,estoy siempre aburrida.

Quiero estudiar,estudiar mucho,y no me pongo.Ser la mejor en lo mio.

QUIERO QUE TODO ME SALGA BIEN POR UNA VEZ EN LA VIDA!ya es mi momento.

Estoy cansada.

Alguna vez,¿habéis deseado ser otra persona?

Alguna vez,¿habéis querido parecerse a alguien?

No me considero una persona envidiosa.No soy celosa ni nunca he envidiado a nadie.Pero tengo un sentimiento extraño.Hoy he pasado por una plaza de mi ciudad,ya había olvidado los momentos que he pasado en ella.Los momentos tan especiales que eran para mi...era mi primer amor,adolescente.Estábamos ahí,en un rinconcito de mi memoria,abrazándonos y besándonos con frío,nieve o lluvia,y daba igual todo,mientras mi madre me echaba el teléfono abajo porque llegaba tarde a casa.Fue una época bonita en mi vida y la última.Yo creo que la más auténtica,real,y preciosa que he vivido.Era tan pequeña pero amé tantísimo...Lo que vino después obviamente es previsible.Yo creo que ya no volveré a enamorarme asi nunca.Empiezo a sospechar que como se siente ese amor ya no sientes ninguno más.Después de ese amor,que nos duele,empiezan a ponerse las capas de cebolla,y ya no paran.Enamorarse.Enamorarse en mi opinión lo hacemos solo una vez en la vida.Lo de después es una amor con taras.

A lo que iba.Tedría mi edad de ahora en esa época de la que os hablo.Era la mujer perfecta.Independiente,madura,segura de si misma,guapisima,constante,perseverante...La adoraba.Era la hermana de mi primer amor y me llavaba de maravilla con ella.Me encantaba llegar a casa de mi novio y quedarme las horas hablando con ella.Es la mujer perfecta.Pues yo siempre he querido ser como ella.Pero no asi exactamente como lo digo.No sabría explicarlo.Mas o menos hemos vivido circunstancias parecidas en la vida y me superaba en todo.Si ella tenía exámenes pasaba las horas muertas en el dormitorio,pero si le apetecia iba a casa de la vecina también supermodelo, hablaba un rato y volvia..Se ha currado mucho siempre las cosas.Siempre ha ganado muchos premios a lo largo de su vida (premios de todo),si alguien tenia que dirigir,organizar o ayudar con algo,siempre era ella.Trabajaba por pura superación personal.Si tenía que salir, se ponía sus mejores galas, se arreglaba como una princesa,y salía a comerse las calles con taconazos.Sabía repartirse el día entre sus padres, sus hermanos,y sus amigos.Pasaba tiempo con todos,y sabía como aprovecharlo.Rodeaba de amor a los suyos,y les son indiferentes los que no los son.Era ana o mia,estoy segura de ello.Se tiraba todo el dia en la biblioteca o en el instituto y yo no la vi nunca desayunar en los recreos.Tenía su coche e iba a todas partes que quería.A echo los viajes que ha querido.Saca unas notazas.La gente que la idolatrábamos no eramos pocas.Siempre iba guapísima a clase y bien vestida.A podido ser la envidia de todas.Y tenía enemigos como casi todas las guapas.

Ha pasado el tiempo.Yo sigo con la misma sensación de querer tener su fuerza de voluntad para conseguir todo eso que ella conseguía.Yo no quiero ser yo.Yo quiero cambiar entonces. Me gustaría ser RESPONSABLE,muy muy muy muy muy responsable.Saber como se consigue.

Noches que no acaban.

Odio la navidad.Odio Diciembre,el ''amor'' y el sexo.Odio ser mujer y tener que aguantar la locura que quieran mis hormonas.Odio tener ansiedad.Odio estar comiendo y durmiendo todo el día.Odio el frío (ojalá tuviera mucho más por el hambre igual que hace un año).Odio mi casa.Odio no ser fuerte y aparentarlo.Odio tener que fingir cariño a los demás en los momentos que no los siento.Odio estar sola.Odio que nadie me necesite.Odio tener enemigos.ODIO MI CUERPO.No quiero estar con nadie,oigo lo mismo de todo el mundo.Sé que es verdad,pero me cansa.Lo escucho todos los días al menos 30 veces.Me encantaría gritarles a todos que ¡YA LO SE!.Soy consciente de ello.Soy consciente de lo despistada que soy,de lo débil,de la falta de fuerza de voluntad tan grande,de mi falsedad conmigo misma,de mis mentiras,de mi tristeza,de que estoy GORDA,de que no hago nada por mi,de que tengo todo lo que quiero y aún asi me da igual,de que no lucho,de que no soy buena hija,hermana,amiga y mucho menos persona.Odio estar escribiendo esto porque estoy siendo muy dura conmigo misma,pero existen verdades como puños y duelen.No soy yo,es mi subconsciente y es mucho peor.ODIO NO APROVECHAR EL TIEMPO.ODIO NO PODER SALIR DEL HOYO.

Tengo que salir de aqui...me muero.

Vómito de entrañas y 4 kg de más.

Lo hice.Después de tanto tiempo he vuelto a hacerme daño.Es subrealista.La verdad es que estas cosas son subrealistas.

No puedo más,me tuve que herir..No puedo dejar de comer,por lo menos hacerlo normal y llevo muchos kilos de más.Me tienen loca,pero no puedo hacer nada,solo tengo instinto.No tengo CONTROL,lo he perdido por completo!Esto me pone peor.Siempre.

Es como pez que se muerde la cola.Encima,no paro de soñar.Comer,dormir,soñar.Esa es mi vida.

Me doy asco.Hacia tiempo que no me sentia tan mal conmigo misma.Y lo peor es que cuando eche el freno me sorprenderán 10 kilos de más a los 10 que ya tenía.Dios.Me odio.Odio mi casa,odio mi poca fuerza de voluntad en los momentos más débiles.Ni pastillas,ni laxantes,nada puede parar las ganas de llevarme comida a la boca.El problema que sé que nunca he estado con mía y podría acabar por conocerla.

Podría contaros como ha sido mi nueva vida pero no me siento bien como para hacerlo.No puedo contarle esto a nadie que no seáis ustedes,y si lo hiciera de manera disfrazada,me dirían que soy yo la tonta.Es muy fácil decirlo.

Me da igual todo.Me da igual mi pelo,mis piernas,mis cejas,mis labios rotos,mis brazos rajados y con cardenales,me dan igual los hombres,mi ropa,,mi sexo...me dan igual.

En fin,gracias.