Me miro al espejo,me peino y me maquillo,un vestido corto y tacones.Hoy me voy a sentir bien,voy a quererme,que le den al mundo..Aprieta los dientes y sonrie,que es lo que jode.No vivo más de limosnas,lo único que he tenido todo este tiempo son las sobras de otra.Demostrado queda.

He estado llorando exactamente hoy,una semana.Ya no más,ni mucho menos.Hoy soy libre,me visto de ganas de comerme el mundo y que le den al que quiera verme hundida.Hoy me voy a reir de todo,que quien rie último rie mejor.No merece la pena el haberme mantenido despierta 48 horas,el que se me señalaran ojeras,ni que mi pelo pareciera el de una vieja,ni que todos estos días haya dejado de comer y otros dias comer hasta el cansancio.Hoy miro hacia arriba y me pinto las pestañas.Hoy brillo con luz propia,por dentro y por fuera.Me he maltratado física y psiquicamente estos días,y ya no más,paro.Llegará alguien que merezca la pena mirarlo a los ojos y decir que si estoy enamorada,pero mientras disfrutaré los momentos que me regalan la gente que me quieren,que en estos momentos son cuando me demuestran.Me quedo con los detalles.

Celebraré mi cumpleaños por lo alto,y que rabien de envidia.Ya me levanto,ya estoy de pie.Si él la quiere a ella,que corra,no me llega ni a los talones.Me alegro por los dos,que sean muy felices,de corazón.Yo me merezco algo mucho mejor,y voy a buscarlo.

Y casi sin querer yo me enganché a tu piel sin darme cuenta entonces de tu lado cruel,supongo que no lo quise entender..

Hoy el tiempo se detuvo en el momento,en aquel ultimo abrazo que sentí que ya no había nada por lo que luchar y los intentos solo sirvieron para alargar la agonía..mientras yo bebía del agua de tu cuerpo,tu matabas mi esperanza dando tumbos por mi alma,absorviendo mi cariño y mis esfuerzos por luchar en una falsa sin salida..y entre tu y yo guerra fría.

Pues si.Esto mismo pasa.El chico del que os he hablado,con el que he mantenido una relación no definida durante nueve cansados meses.Estoy obsesiva de nuevo.Temo perder,temo perderlo.Es una adicción.Hago todo lo posible porque no se aleje,pero siento que lo pierdo,que se va,al mismo tiempo que me viene la agonía,el dolor,el axfisio..Como cuando no tienes aire.Si lo pierdo no sabría como quedaría.Ha sido lo que me ha mantenido viva,feliz,durante este tiempo.Es un sustento para mi.Pero esto se acaba,al igual que se me acaba el aire.

Otra vez tengo pesadillas,otra vez estoy forzando las cosas.No quiero forzar,pero no puedo,no sé como no hacerlo.Me gustaría que se diese cuenta de cuánto necesitamos estar juntos,de cuánto nos necesitamos ambos (esto ya lo he oído antes,y en realidad me autoengañaba,espero no estar equivocada esta vez).Lo quiero,y pondría mi mano en el fuego porque él también me quería,pero ahora no sé..no sé qué hacer.

Mis ánimos se viene abajo de nuevo.Llevaba tiempo sin estar triste,sin sentir ninguna clase de dolor físico que no viniesen de las autolessiones.Pero ahora duele,y el dolor cala hasta el pecho.

Tengo miedo,estoy asustada,no quiero volver a obsesionarme.No quiero espantar al segundo hombre más importante de mi vida con mis obsesiones de nuevo.No quiero cometer el mismo error otra vez.

Esto me mata.Espero que no se me quede grande.

Hoy no tengo ganas de nada,lo siento.

Dejenme un trocito de su aliento,porque son el mio.

Las quiero.

Hola mis niñas!!!!!!!!!!Dios,no me creo que pueda estar escribiendoos despúes de tanto tiempo sin actualizar.Casi un año desaparecida,pero no creais que me habia olvidado de vosotras.

Aún sin conoceros,sois un pedacito de mi,sois un poquito de mi vida y siempre lo sereis.

Por fin tengo la compu ya actualizada y con internet para poder saber de ustedes todos los dias y escribiros todo lo que me ha pasado durante todo este tiempo. Espero que no se hayan olvidado de mi.

Os he echado mogollón de menos,vuestras palabras,vuestros consejos..y todo lo que nuestras cosas conllevan.Me pasaré poco a poco por vuestros blog a escribiros y remontar,porque estar desactualizada me ha echo un poco abandonar la báscula,pero poco,claro.Ya tengo ganas de empezar de nuevo,de ver como habeis progresado,de como os ha ido,de ver vuestros nuevos truquillos,de pasaros los mios..Aaaaiihhh!Qué ilusión tengoooo!

Durante todo este tiempo,he estado mirando continuamente fotos con las que actualizabamos,o las que tenia guardadas de fotolog,antiguas todas claro,pero ha sido como un sustento que me recordaba quien era en mis dias malos o buenos,según se mire.

Pronto volveré a estar publicando nuevos textos,y renovando este espacito nuestro,me haceis mucha falta chicas.

Volveré a escribir mañana,ya más tranquilamente.

OS ADORO,no lo olvideis.

Chicas actualizo rápido.Una amiga me dejó la compu un momento y tengo poco rato.Siento haber estado tanto tiempo ausente,pero se me rompio el ordenador en casa de mi padre y han pasado muchas cosas desde que deje de escribiros.
Os echo muchisimo,no os podeis hacer una idea de cuánto,de menos.
Espero que todas andeis bien y con vuestras metas casi cumplidas.
Yo sigo con las mias,me mantengo en el peso y necesito remontar,pero estoy sin ordenador y me es imposible contactar con alguna de ustdes.Necesito hacer carrera y eso,pero me tuve que quitar del gimnasio hace meses y no perdi nada.Ahora ya volvi a casa de mi madre y estoy mucho mejor,volvere al gym y dentro de poco volvere tambien a tener compu y a remontar en mi peso.
Tengo una novedad que contaros y es que lo más importante que tengo ahora es que llevo dos meses con un chico,y me hace muy feliz.Me riñe porque no como y eso,pero me da mucho consuelo y cariño.Además de ser guapisimo,es perfecto.Ya os contaré como sucedió y os pondré más al día.Estoy deseando de leeros y dejaros muchos besos a todas,y lo haré en nada que vuelva a tener ordenador,lo prometo.
Cuidarse mis niñas y siempre,gracias.
osquiero

Mis niñas vengo a informaros rapidísimo de porqué mi ausencia por el blog.
Al final,me vine a vivir con mi padre y desde aquí no puedo acceder al blog porque el ordenador está en el salón y me es imposible escribiros ya que asi podría descubrirme.
Os echo muchisimo de menos,hasta tal punto que he engordado 5 kilos.Estoy en el peso de 63 y bueno,ando fatal respecto a ana.Ahora aqui no puedo escaquearme de las comidas,y para que mentiros,tampoco lo intento.Me siento super fatal,siento que os he traicionado y he traicionado a mia,por comer con tanta libertad.A veces pienso que he llegado a curarme,y es algo que me aterra,no quiero ser una gorda cebollona como lo soy.Y todo empezo porque en navidades no tuve báscula con la que pesarme,y ya empece a dejar de contar calorias..y comer..una vergüenza absoluta!Os escribo rápido para que nos os olvideis de mi,joder!que os echo muchisimo de menos y no sabeis cuánto.Me encantaría poder leeros como antes,y escribiros.
Dentro de un mes me pondran mi cuarto y el ordenador irá allá,asi que os podré contar tooodas las novedades al igual que podré comentaros en los blogs .Me haceis mucha falta,ustedes sois el ánimo que necesito para seguir cumpliendo mis sueños,entre ellos ser una princes y sin ustedes me siento mal.No hay dia que no las piense,juro!Ustedes sois un apoyo muy grande,empezar a creerlo.Gracias una vez más.Os quiero

Chicaaaas :) (L)
Ains,una vez más les agradezco tanto por vuestra parte.
Eey descubrí lo de la comunidad de hermanas,y me uní al chanchullo,mola un montón,pero aún tengo que pillarle el truquillo.Está genial en serio,felicitaciones a las organizadoras,y a las que se quieran unir que me lo hagan saber.

Pues empiezo a contaros,que no me da tiempo de llevar todo para adelante..el floj,el blog,el mensenger,la hermandad..jaja tantas contraseñas y tal me vuelven loca..hasta que me pillen en estos mundos. =P

Os cuento,con mi madre y con la comida sigo igual,sin poder ayunar y cuando lo consigo por la noche lo destruyo todo con atracones..en fin..espero que se me pase.
Mañana tengo examen y solamente he subrayado,y es chungo,así que lo suspenderé..
A pesar de los pesares,no estoy deprimida,que eso es un logro.
Os cuento.

Hace dos semanas fui a la disco con mi amiga las dos solas de locura,y a mitad de la noche (después de mil anécdotas más)descubrí que andaba por ahí mi amor platónico!!Buaaf,un chaval guapísimoo,con un cuerpazo..de esos que siempre piensas que son inalcanzables..Yo estaba antes en su mismo colegio,y la verdad no me acuerdo de los años que me tiré babeandole y si pasó algo interesante alguna vez.No he tenido nunca contacto con él,no hasta hace unos días.Como iba diciendo,el sábado lo vi en la disco..y me sorprendió mirándole!!Pero para mi sorpresa,NO PASO DE MIIII!!Me mantuvo la mirada así muy seductor y me empecé a poner nerviosa y me reí..Nos tiramos todo lo que quedaba de noche con miraditas y sonrisitas de estas y yo lo flipé.No me lo creía..de hecho aún no me lo creo hasta que no vuelva a verlo.
Bueno,el caso es que lo encontré por tuenti y decidí agregarlo como amigo..y me encantó más de lo que pensaba hablar con él!Pensaba que era el tipo de chaval creído pero no,es un tío de estos en condiciones..formal..vaya,que lo tiene todo!PERFECTO,y ya no es por el físico,sino por como es de persona..toca el piano increíble...aaiins^^

Lo malo es que aún no sé si tiene novia,que mis amigos en común con él no lo saben seguro..pero unos dicen que tenía pero no creen que ahora siga con ella,otros que no saben..en fin!=( que si tiene novia,tendrá que seguir siendo amor platónico!jajaja

Tenía que contárosloooo,me parece adecuado que al igual que os cuento mis penurias también os cuente esto.
Por cierto,también vi a mi ex con su novia,y es guapa,muy guapa..(aaarrrggg..)pero bueno,la verdad no me sentó tan mal..fue como algo natural y el realismo me invadió esa noche sin hacerme daño.Bien =)

Bueno mis niñas,recordad que os quiero!(L)
un besazo light!

No sé qué hago..engordo,duermo mil horas,lo hago todo mal..
con mi madre mal.
con los estudios,mal.
con la comida peor.

Vale,lo admito,hoy no comí tanto como estos días atrás porque he comido fruta más que nada,pero me siento llenísima y gorda,vaca y demás.Me jode no tener fuerza de voluntad,me jode que me pueda la ansiedad,me jode no recuperar mi CONTROL.Maldito control.
Ustedes son capaces de no comer en un día entero,o incluso recurrir a mía..yo en cambio?no merezco ser una princesa,no merezco ser amiga de Ana,soy una vergüenza para todas vosotras..
No soy capaz de nada de lo que me propongo.JODER..estoy cansada,necesito algo que me espabile.Necesito un buen porrazo contra el piso,y así despertar y dejar las nubes.
GORDA,es que no ves que el 6 ha vuelto?que haces para remediarlo?NADA,gorda..no haces nada..

No me siento útil,soy un estorbo para mi familia,para mi misma,estoy sola y gorda,mi amiga me supera en voluntad..mi mundo no es de color de rosa,pero tampoco es blanco,azul,ni violeta..es negro,y gris se queda.
Os necesito,como conseguis ustedes el control..darme consejos!Os quierooo con todas mis fuerzas mis lindas,sois mi orgullo.