Adiós 2011,hola 2012.

Tres días,casi cuatro.Una semana comiendo como vaca;un mes,dos..(?). Echemos la vista atrás.El 2011 empezó con mal pie.Con muy mal pie.Han habido cosas malas,pero no hay mal que por bien no venga y viceversa.Han habido cosas buenas,también.Pongamos en equilibrio la balanza.No pesan las cosas buenas. Un amigo me ha dicho que para mi cuándo un año es bueno.Tiene razón,no me acuerdo. Voy a intentar hacer las cosas bien. Llevo encerrada en mi durante mucho tiempo.Al principio fue bueno,porque logré algo,pero ya no lo es,puesto que estoy en el bucle eterno del bajo-autoestima y no hago nada más que empeorarlo todo. Me voy a proponer hacer algo.Tuve fuerza de voluntad varias veces y esta no va a ser menos. En dos ocasiones conseguí adelgazar por encima de los 10 kilos y esta vez no va a ser diferente. Basta ya de comer por comer, basta de no controlarme estrictamente y basta de atracones. Basta de no cuidarme,de no mimar mi cuerpo, mi ropa, mi pelo,mis uñas..Me considero una persona guapa pero mi cuerpo lo destroza todo.Muchas personas han coseguido adelgazar mucho,yo no tengo nada para no poder hacerlo. me sobran los tres o cuatro kilos de diferencia con mi peso habitual,y a partir de ahi A BAJAR SE HA DICHO.

Todo es por vosotras. No sé lo que haría si no hubiese descubierto este mundo en el no me encuentro sola,en el que cada blog que leo es una pizquita de motivación para mi.

Algo no va bien y solo es culpa mia. Tengo muchas ganas de enamorarme.De enamorarme como la primera vez. Enamorarme y que ese alguien se enamore de mi. Con estos kilos nadie me mirará,y tengo unas ganas locas. Veo a mi primer amor y se me rompe algo de interior.Lo guapa que es su novia,y delgada. Quiero vivir una historia bonita, creo que me lo merezco. Me lo merezco porque no he dejado de sufrir...he tenido mala suerte en esto.Me compadezco por gorda.

Voy a ser la persona que quiero ser.

Pensemos que este va a ser mi año.Mi magnífico año.Aunque sea el último como dicen,espero que sea el mejor. Voy a empezar desde ya. Este es el momento, el ahora.

Os amo.

LOCURA

http://poder-metabolismo.blogspot.com/2011/11/locuras-hipnosis-antidepresivos-bulimia.html

Chicas quiero que vean este video,y luego me cuenten.

Intento estudiar psicología,y este tipo de video no sé ustedes pero a mi me hace gracia.

Odio la intolerancia de este hombre.Me ha parecido despreciable.

Días con tirones de pelos interminables.

Bien.Estoy recuperando de a poco mis ánimos,aunque sigo sin ganas de salir,ni de relacionarme con nadie.Tampoco estudio.No me atiborro de comer (de vez en cuando se me escapa algún capricho), estoy cogiendo la máquina de ejercicios que tengo en casa (eso está muy bien,puesto que llevo sin hacer deporte no me acuerdo cuánto).Bueno,poco a poco.Una vez que me vea en el peso de siempre 62-63 kg, estaré estable psiquicamente y podré ponerme a dieta estricta de una vez sin sentirme mal.OJALA.

He aprobado el carnet de coche.Dentro de unos días podré conducir con permiso.Ayer hablando con mi amigo,me dijo que qué era lo que me pasaba,que me esperaba eufórica y contenta por haber aprobado,que es algo que he conseguido con esfuerzo y que por eso debería de estar como loca.No lo estaba.No sé porqué.Estaba contenta sí, pero no lo celebré como loca, ni ganas tenía.Y no sabía porqué.Me he dado cuenta que soy muy exigente conmigo misma.Me machaco demasiado.He echado un vistazo hacia atrás y he ido alcanzando poco a poco lo que quería (excepto mi peso ideal claro,y muchas cosas más quizás).Aprobé bachiller,aprobé selectividad,estoy en la carrera que quiero (no como quisiera pero bueno), puedo irme a la ciudad que quiero,he aprobado el carnet de conducir,estoy sana, mi familia lo está, los tengo conmigo...Como quien dice no me falta de nada.Pero siempre ha sido asi, y me siempre me he sentido vacía.Unas rachas más que otras,pero siempre me ha faltado algo.Si no era una cosa,era otra y viceversa.

Hoy le preguntaba a mi amiga que porqué nosotras no estamos rodeadas de hombres.Somos unas pocas y ninguna tiene nada con nadie.Estoy rara.No quiero estar con ellas,en verdad no quiero estar con nadie.Me gustaría que todo fuese de otra manera.Si fuese DELGADA todo sería diferente.FIN.

ME QUIERO IR,ME QUIERO IR,ME QUIERO IR!!!

No puedo adelgazar si estoy en casa,y ahora llegan las navidades...estoy engordando.Ayer mi madre me dijo que ya estaba igual que ella de ''gordita'' otra vez.

QUIERO IRME.Desaparecer.Quiero irme ya.Prefiero la soledad de estar fuera,a la soledad de aqui.

Pienso tantas cosas,que no soy capaz de desarrollar todas mis ideas.Si comparo,y pongo en una balanza,pesa más el irme,pero es que no aguanto más aqui.Mis amigos no son mis amigos,mis amigas no me echan cuentas,mi casa no es mi casa,no estudio,engordo..esto es una mierda.Creo que mi hermana y un amigo han sido los que han mantenido lo poco que queda de mi.Y me estoy entonando,ya ven.

Me voy a volver loca si sigo aqui,quiero escapar.Dejarlos todos atrás.Que luego digan que me echan de menos..me río.Nadie me necesita aqui,excepto mi hermana..

Ya basta.Estoy sola,rodeada de falsa,intereses,contínuas ofensas con baja de autoestima..Estoy por los suelos.Quiero descansar,un poco de paz,de paz mental.

De repente se me ha antojado pesar 50 kilos,ser delicada para cualquier hombre..beber mojito,en cualquier sitio,con cualquier ropa..y disfrutar de mi delicadeza.Borracha,drogada.Besar de nuevo,manejar a mi antojo.

Quiero darle un vuelco a mi vida.Un giro de 180º.Quiero ser yo la que se ria a carcajadas de verdad.

Me aburre todo,todos.Me da igual de lo que hablen,estoy siempre aburrida.

Quiero estudiar,estudiar mucho,y no me pongo.Ser la mejor en lo mio.

QUIERO QUE TODO ME SALGA BIEN POR UNA VEZ EN LA VIDA!ya es mi momento.

Estoy cansada.

Alguna vez,¿habéis deseado ser otra persona?

Alguna vez,¿habéis querido parecerse a alguien?

No me considero una persona envidiosa.No soy celosa ni nunca he envidiado a nadie.Pero tengo un sentimiento extraño.Hoy he pasado por una plaza de mi ciudad,ya había olvidado los momentos que he pasado en ella.Los momentos tan especiales que eran para mi...era mi primer amor,adolescente.Estábamos ahí,en un rinconcito de mi memoria,abrazándonos y besándonos con frío,nieve o lluvia,y daba igual todo,mientras mi madre me echaba el teléfono abajo porque llegaba tarde a casa.Fue una época bonita en mi vida y la última.Yo creo que la más auténtica,real,y preciosa que he vivido.Era tan pequeña pero amé tantísimo...Lo que vino después obviamente es previsible.Yo creo que ya no volveré a enamorarme asi nunca.Empiezo a sospechar que como se siente ese amor ya no sientes ninguno más.Después de ese amor,que nos duele,empiezan a ponerse las capas de cebolla,y ya no paran.Enamorarse.Enamorarse en mi opinión lo hacemos solo una vez en la vida.Lo de después es una amor con taras.

A lo que iba.Tedría mi edad de ahora en esa época de la que os hablo.Era la mujer perfecta.Independiente,madura,segura de si misma,guapisima,constante,perseverante...La adoraba.Era la hermana de mi primer amor y me llavaba de maravilla con ella.Me encantaba llegar a casa de mi novio y quedarme las horas hablando con ella.Es la mujer perfecta.Pues yo siempre he querido ser como ella.Pero no asi exactamente como lo digo.No sabría explicarlo.Mas o menos hemos vivido circunstancias parecidas en la vida y me superaba en todo.Si ella tenía exámenes pasaba las horas muertas en el dormitorio,pero si le apetecia iba a casa de la vecina también supermodelo, hablaba un rato y volvia..Se ha currado mucho siempre las cosas.Siempre ha ganado muchos premios a lo largo de su vida (premios de todo),si alguien tenia que dirigir,organizar o ayudar con algo,siempre era ella.Trabajaba por pura superación personal.Si tenía que salir, se ponía sus mejores galas, se arreglaba como una princesa,y salía a comerse las calles con taconazos.Sabía repartirse el día entre sus padres, sus hermanos,y sus amigos.Pasaba tiempo con todos,y sabía como aprovecharlo.Rodeaba de amor a los suyos,y les son indiferentes los que no los son.Era ana o mia,estoy segura de ello.Se tiraba todo el dia en la biblioteca o en el instituto y yo no la vi nunca desayunar en los recreos.Tenía su coche e iba a todas partes que quería.A echo los viajes que ha querido.Saca unas notazas.La gente que la idolatrábamos no eramos pocas.Siempre iba guapísima a clase y bien vestida.A podido ser la envidia de todas.Y tenía enemigos como casi todas las guapas.

Ha pasado el tiempo.Yo sigo con la misma sensación de querer tener su fuerza de voluntad para conseguir todo eso que ella conseguía.Yo no quiero ser yo.Yo quiero cambiar entonces. Me gustaría ser RESPONSABLE,muy muy muy muy muy responsable.Saber como se consigue.

Noches que no acaban.

Odio la navidad.Odio Diciembre,el ''amor'' y el sexo.Odio ser mujer y tener que aguantar la locura que quieran mis hormonas.Odio tener ansiedad.Odio estar comiendo y durmiendo todo el día.Odio el frío (ojalá tuviera mucho más por el hambre igual que hace un año).Odio mi casa.Odio no ser fuerte y aparentarlo.Odio tener que fingir cariño a los demás en los momentos que no los siento.Odio estar sola.Odio que nadie me necesite.Odio tener enemigos.ODIO MI CUERPO.No quiero estar con nadie,oigo lo mismo de todo el mundo.Sé que es verdad,pero me cansa.Lo escucho todos los días al menos 30 veces.Me encantaría gritarles a todos que ¡YA LO SE!.Soy consciente de ello.Soy consciente de lo despistada que soy,de lo débil,de la falta de fuerza de voluntad tan grande,de mi falsedad conmigo misma,de mis mentiras,de mi tristeza,de que estoy GORDA,de que no hago nada por mi,de que tengo todo lo que quiero y aún asi me da igual,de que no lucho,de que no soy buena hija,hermana,amiga y mucho menos persona.Odio estar escribiendo esto porque estoy siendo muy dura conmigo misma,pero existen verdades como puños y duelen.No soy yo,es mi subconsciente y es mucho peor.ODIO NO APROVECHAR EL TIEMPO.ODIO NO PODER SALIR DEL HOYO.

Tengo que salir de aqui...me muero.